Нередко у женщин возникает вопрос, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, советы психолога в этой ситуации помогут справиться с проблемой. При вступлении в брак женщине хочется быть любимой, создавать в доме уют, родить и воспитать достойных детей. Но случается так, что милый еще вчера человек сегодня оказывается монстром, с губ которого постоянно слетает брань.

Жена чувствует себя униженной, пытается найти изъяны в себе, устранить их, относиться к мужу любезнее, но это не срабатывает. Унижения и оскорбления продолжают сыпаться из его уст, часто ситуация доходит до рукоприкладства.

Взять бы ей и уйти, но в уже подрастают дети, да и муж пока еще любимый. Что делать в такой ситуации, прощать и ждать, пока он одумается и изменится или собрать вещи и покинуть негостеприимное жилище?

Любовь без гарантий со стороны мужчины унижает и оскорбляет женщину.
Сандей Аделаджа

Причины, почему муж унижает жену

Причин постоянных унижений и оскорблений несколько, и требуется разный подход к их решению.

Вот основные причины, почему муж может оскорлять и унижать свою жену:

• Теплые чувства к жене у него уже прошли , но любовь нуждается в поддержке, сами по себе чувства постепенно остывают, и момент охлаждения наступает у любой пары. Если в этот период стараться укрепить отношения, они восстановятся, но трудиться должны оба супруга. Если для кого-то из них данный этап ничего не значит, проблемы не за горами.
• Муж завел любовницу . В этой ситуации ему сподручнее унижать и оскорблять свою жену, чтобы вынудить ее первой покинуть и подать на развод. Так мужчина развязывает себе руки и освобождает территорию для новых отношений, в которые он уже окунулся с головой.
• Мужчина не испытывает более к жене уважения . Причин несколько, одна из которых – декретный отпуск супруги. В этот период многие дамы не следят за собой, они заняты только ребенком и не уделяют мужу внимания, которого он требует. Жена его сейчас лишь раздражает.
• Самооценка мужчины очень низкая , таким образом он ее поднимает, унижая женщину.
• Сама женщина относится к мужу неуважительно , тотально его контролирует, постоянно спрашивает, куда и зачем он пошел, когда будет дома, копается в его телефоне, роется в вещах, шарится в карманах.
• Женщина боится еще более усугубить ситуацию, поэтому молча сносит непотребное поведение мужчины . Среди причин основные: ей некуда уйти или она сильно зависит от него материально.

Совет психолога простой : если подобное случилось впервые, то нужно спокойно попросить мужа больше таким тоном с нею не разговаривать, в противном случае «беседу» придется прекратить. Причины грубости со стороны мужа могут быть какие угодно, но он должен себя контролировать, поэтому не следует реагировать молча на его оскорбительные выражения.

Можно сказать мужу о чувствах, о любви, о том, что такие слова ранят душу и очень неприятны. Сообщить, что можно что-то изменить, измениться самим, но вместе, и если имеется проблема, ее нужно озвучить тактично, найти выход вместе.

Бывает, что муж не желает никоим образом реагировать на слова жены, менять в себе ничего не желает, то это для женщины повод задуматься, нужны ли ей именно такие отношения, и какие меры, более радикальные, она готова предпринять.

Но, когда остро стоит вопрос, что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает, то это может быть временное или постоянное расставание - развод.

Если от мужа слышны только оскорбления, будет ли лучше потом?

Когда мужчина свою женщину постоянно называет обидными словами, придирается к ней по любому поводу, это не значит, что она плохая и он пытается ее исправить.

Причина может быть не заметна сразу, да и женщина не поменяется никогда так, как ему хочется. Жената пара не первый день, при этом жена хуже не стала, дети есть и она о них заботится. В такой ситуации причина кроется в самом муже.

Он может быть недовольным собой, собственной карьерой, зарплатой, его может недолюбливать коллектив. Но искать причину в себе, менять себя, исправлять ситуацию ему не хочется, намного проще оторваться дома на жене. Жена может указать мужу на его собственные промахи, неудачи, но так не найти выхода, можно лишь усугубить ситуацию, разозлить сильнее.

Можно сделать два шага:

1. Собраться и покинуть его .
2. Ждать, пока он осознает причину самостоятельно . Но в этом случае можно безрезультатно потратить долгие годы.

Если муж злоупотребляет спиртным, становится развязным и агрессивным после употребления, не нужно утешать себя, что это он делает только тогда, когда пьян. В будущем случаи пьяного хамства будут становиться чаще и длиться дольше. В итоге могут перейти в физическое насилие, так как с каждым разом муж будет заходить все дальше и дальше в своих непристойностях. И причина здесь вовсе не в алкоголе, просто в трезвом состоянии мужчина вполне может свои эмоции и чувства держать под контролем.

Если он дошел до того, что может унижать жену при посторонних, при детях, то ситуация лучше не станет. Ему удобно решать собственных психологические проблемы именно так. Придется или терпеть, или принимать радикальные меры, то есть, уходить от него.

Мужчине хочется ощущать превосходство над жертвой, если не прекратить это, можно в будущем уже не вспомнить собственное имя, а называть он будет как угодно, причем всегда оскорбительно. Если при попытке изменить ситуацию в этом случае муж не делает выводы, в ответ обзывать его не нужно, он не изменится.

Что делать, если муж бьёт?

Если муж поднял руку, он кто, подлец или достойный мужчина? Многие женщины думают, что это и есть проявление истинной любви. Но если это проблема, и муж постоянно унижает, оскорбляет и бьет жену, да еще и при ребенке, то что делать? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести.

Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

Неужели мужской авторитет зарабатывается побоями, и это и есть мужская состоятельность? Но часто причиной жестокого поведения является спиртное, оно вызывает агрессию, мотивов у которой нет. Нужно подумать, а хочется ли в дальнейшем жить с алкоголиком? Выход очевиден.

Мужчина страдает комплексом неполноценности, у него карьера на нуле, он ничего не добился, ни положения в обществе, ни достойной зарплаты. Человек, не преуспевший нигде, желает дома чувствовать себя владыкой. Если жена будет пытаться проявить самостоятельность, она будет жестоко наказана, особенно если она выше по карьерной лестнице и имеет доход, превышающий заработок мужа.

Причин для побоев мужу искать не надо, он придерётся ко всему. И нередко поднимает руку на детей, калеча их морально и физически. По статистике, десятки тысяч (порядка 50 000) детей бегут из дома ежегодно, спасаясь от родительских побоев и издевательств.

Примерно 2 000 детей ежегодно пытаются покончить с собой. Огромное количество детей садится в колонию для несовершеннолетних за убийство отца, от буйного поведения которого спасали мать или спасались сами. И сохранять такие отношения для женщины уже преступление против собственных детей.

Если женщина столкнулась с унижением в семье, психологи дают однозначные советы :

• Думать, что муж в одночасье одумается, глупо - он не изменится.
• Не следует проявлять ласку, заботу и любовь в ответ на унизительные слова, положительно результата от такого поведения ждать не следует.
• Оскорблять в ответ тоже не нужно, неверная тактика.
• Удовлетворять прихоти мужа без желания тоже не нужно.
• Перевоспитать взрослого человека без его собственного желания невозможно.
• Думать, что такие взаимоотношения в семье норма, нельзя, это не так.

Если муж продолжает вести себя гнусно, постоянно причиняя словами душевную боль, лучше с ним расстаться и найти другую половинку. Если по некоторым соображениям женщина делать это не желает, ей остается только смириться с ролью жертвы и не жаловаться, что жизнь не удалась.

Заключение

Человек, хоть единожды переступивший грань, будет переступать ее снова и снова, если впервые это было под воздействием алкоголя, в последующем так будет и тогда, когда он трезвый. Может быть, не сразу, но ситуация повторится снова. Любые бытовые неурядицы будут служить катализатором выплеска эмоций, а любовь уйдет на второй план.

Если женщина уже интересуется, что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает, то отношения дали глубокую трещину. Но если он еще и до рукоприкладства дошел, и не гнушается делать это при детях, то выход один: уйти. Так можно сохранить физическое и психическое здоровье своих детей, собственное здоровье, а порою и жизнь.

Дорогие женщины, а как считаете вы, можно ли прощать и не замечать такое поведение мужа, если да, то до какой степени, а если нет, то когда следует принимать меры?

Вопрос психологу:

Добрый день! Хочется с кем-то посоветоваться, потому что держать это в себе больше нет сил. Познакомились с мужем три года назад, он очень красиво ухаживал за мной, постоянно были охапки цветов, счастье в глазах, мы были влюбленны. Через десять дней стали жить вместе. Все было просто замечательно. Это было самое счастливое время в моей жизни. Он первый мужчина, которого я полюбила по настоящему. Спустя четыре месяца мы узнали, что ждём малыша. Все было отлично, поддержка, любовь, внимание. Родился малыш, мы были счастливы. Он помогал с малышом, любил нас. Была только одна проблема, у нас не было квартиры, и мы ее снимали. Но, поскольку на момент знакомства я не работала (стояла на бирже и получала практически ту же зарплату), а как забеременела, биржа закончилась, а на работу выйти не могла. Т.к. был повышен тонус, проблемная беременность. Однако декретные я получала в размере минимальной зарплаты. Денег стало хватать меньше, муж у меня строитель, и зимой с работой тяжело. В сезон же выходит очень прилично. Муж буквально через неделю после родов стал говорить, что пора искать работу. Потому как он считает, что если человек не работает и не имеет 1000 евро зарплату, при минималке 300, то он ничтожен. Из-за этого и начались скандалы. Вначале это было просто типа словом иногда дурой назовёт, пару раз после ссор я его послала. И вот с этого пошло все более жестко. С каждого месяца агрессия все нарастала. Пойти на работу я пока не могу. Т.к. с ребёнком никто не помогает. Через неделю начнётся садик у малыша, буду искать работу. Месяца четыре назад к нам приехал его брат пожить и с тех пор муж меня обзывает разными трехэтажными матерными словами. Все я делаю не так, жирная (65 кг при росте 176 см), тупая овца, а также матерные слова (не буду здесь писать) и прочие очень обидные слова. Я плохая хозяйка, мать, жена, человек. Недавно сказал, что я тебя ненавижу, потому что твоя мать тебя ненавидит. Что лучше бы я сдохла, они бы с сыном прекрасно без меня прожили. Вечно жалуется, что не хватает интима. Но мне после его оскорблений ничего уже не хочется. Я начинаю ненавидеть себя. К слову с мамой у меня ровные отношения, видимся, иногда с сыном посидит, но не волнуется обо мне совершенно. Может неделями не звонить, и жить к себе не пускает. Мы жили у неё этой зимой, через три недели нас выгнали. Муж винит во всем меня, говорит, что я ведьма, всю жизнь ему порчу. Просто это не единичное такое его обращение, это общение у него стало нормальным, другого общения у нас нет. Я его раздражаю, его бесит, что я умею говорить, говорит, что надо мне язык отрезать. Сегодня сказал, когда я хотела просто подкрасить глаза, это две минуты, что пере*бал бы меня сейчас. Часто говорит, что хочет ударить меня. Когда у него выходные это ад, одни скандалы. А мне так больно, так обидно. Он самый родной мне человек, он и наш сынок. Я не понимаю из-за чего он так со мной. У меня в голове вообще не укладывается как так можно обращаться со своей женщиной. Плачу часто, стараюсь, чтобы сынок этого не видел. Часто смотрю на другие пары и понимаю, что надо что-то делать. Я очень хочу сохранить семью, но не знаю, как его излечить. У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает. Недавно мы взяли в рассрочку квартиру, так он говорит, что ты никто тут. Через 5 лет он выплатит и перепишет ее на другого человека, чтобы мне ничего не досталось. Говорит, что у меня ничего нет, ни машины, ничего. Все его, и ничего не отдаст мне, даже золото все заберёт и телефон. Говорит, что я только в айфоне сижу. К слову, дома порядок, еду готовлю через день, к слову даже если и не готовлю, то в холодильнике всегда есть еда. А ему надо первое, второе и десерт. А у меня банально нет на это время. Сын очень активный и не послушный. Я с ним много занимаюсь, он у меня ночью с самого рождения очень плохо спит, я по пол ночи его качаю. Силы от этого не прибавляются, а понимания ноль. А мне хочется просто дружной семьи, любящей, понимающей. Хочу, чтобы мной восхищались, даже если делаю я порой что-то не так или что-то не получается. Хочу, чтобы просто подошёл обнял, мне не хватает тепла. Хочу, чтобы он играл с нашим сыном, что тоже его не особо прельщает. Не могу больше так жить, хочу быть любимой, а не женщиной, к которой обращаются только матерными словами.

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Кристина, здравствуйте!

Отношения – это всегда ответственность двоих людей. И так не бывает, чтобы все было хорошо, и кто-то один вдруг становится плохим, а второй жертвой. Во всех проблемах и непонятках в отношениях виноваты оба человека.

Только по Вашему письму у меня больше вопросов, чем ответов. Не имея возможности слышать Ваши ответы, я буду всего лишь предполагать. А сами себе честно отвечайте на все вопросы и делайте выводы.

«Муж буквально через неделю после родов стал говорить, что пора искать работу. Потому как он считает, что если человек не работает и не имеет 1000 евро зарплату, при минималке 300, то он ничтожен» - что произошло между Вами в это время? Какими были отношения? Вы уделяли мужу внимание? Ведь - «Родился малыш, мы были счастливы. Он помогал с малышом, любил нас».

Вспомните то время. Это была зима и у мужа не было работы? Возможно, он чувствовал себя униженно, что не зарабатывает необходимого количества денег для семьи. Ему нужна была Ваша поддержка, а Вы, возможно, как-то не так отреагировали и не поддержали? Что произошло тогда?

«Из-за этого и начались скандалы» - т.е. не просто он выражал свое недовольство. А еще и Вы высказывали ему свое недовольство. Я правильно понимаю? Возможно, в процессе выяснения отношений Вы сказали то, что сильно его задело. Вот он и начал «продолжать» выяснять с Вами ежедневно отношения.

«Вначале это было просто типа словом иногда дурой назовёт, пару раз после ссор я его послала. И вот с этого пошло все более жестко. С каждого месяца агрессия все нарастала» - не могу сказать, что это естественно, но очень предсказуемо. Кристина – женщина должна быть гибкой. Это значит – иногда смолчать, иногда перевести разговор на другую тему. Иногда извиниться, если сказала что-то лишнее. Вы извинялись перед мужем за то, что послали? Вы ведь унизили его мужское самолюбие. Женщина, которая живет с ним и можно сказать за его счет – его же и посылает. Значит – не ценит, не любит, не уважает. Именно так мужчины воспринимают чаще всего эти посылы.

«Говорит, что я только в айфоне сижу» - как часто Вы в нем сидите при муже? Знаете ли Вы, что женская работа по дому особо не заметна. Но если муж приходит домой, а Вы вместо общения и внимания ему сидите в телефоне – это не совсем правильно. И это действительно может раздражать.

«У него тоже была тяжелая жизнь, отец, который издевался над ними, он нервный, с комплексами, считает себя крутым, что зарабатывает большие деньги, а меня он не уважает» - а Вы его уважаете? За то, что он зарабатывает большие деньги, выплачивает кредит по квартире, обеспечивает Вас самым необходимым? Он ведь действительно крутой и ему важно чувствовать, что Вы тоже так думаете. Если Вы это не поймете и не начнете его уважать – он точно так же будет относиться к Вам. В отношениях все взаимно. Каждый зеркалит отношения другого.

Кристина, я не пытаюсь оправдать Вашего мужа. Я просто хочу, чтобы Вы понимали, что и почему могло произойти. Ведь чтобы понимать, что делать дальше, Вам обязательно нужно знать, над чем же нужно работать. А работать Вам нужно в первую очередь над собой. Зная его историю о тяжелой жизни и о том, что он нервный – попробуйте иногда смолчать и не ругаться с ним.

Подумайте о том, как хорошо у Вас все было. Деньги, точнее их отсутствие – это огромное испытание для пары. И не все его проходят. Ведь именно эта тема начала разрушать Ваши отношения. И Вы оба зашли слишком далеко в этом.

«Хочу, чтобы мной восхищались, даже если делаю я порой что-то не так или что-то не получается. Хочу, чтобы просто подошёл обнял, мне не хватает тепла» - а Вашему мужу тепла хватает? ВЫ им восхищаетесь? ВЫ проявляете к нему чувства?

Чаще всего перед тем, как получить, нужно дать. Хотите восхищение? Дайте мужу сполна того же. Хотите тепла? Относитесь к нему тоже с теплом. Все, что Вам хочется, хочется и Вашему мужу. Дайте ему все это.

Заведите себе хорошую привычку благодарить его за все, что он делает для Вас с сыном. А ведь он немало делает. А Вы часто благодарите? Начинайте это делать. Только искренне и честно. Лесть и обман очень тонко чувствуются и имеют, к сожалению, обратный эффект.

Вы можете предложить мужу спокойно поговорить о Ваших отношениях. Поблагодарить за все, что он делает. Сказать, что местами Вы были не правы и наговорили много лишнего. Что ВЫ хотели бы извиниться за это. Что Вы его по-прежнему сильно любите и очень хотите наладить отношения.

Кристина, как только начнете меняться Вы и Ваше отношение к мужу, начнет меняться и Ваш муж. И есть большая вероятность, что Вы вполне еще можете быть дружной, понимающей и любящей семьей. И вот сейчас вся ответственность на Вас. Пустить все на самотек и ждать, когда отношения станут совсем невыносимыми, или же попытаться все исправить и наладить. Выбор только за Вами.

Или же как вариант, Вы можете дождаться, пока малыш пойдет в садик. Найдите себе работу и тогда уже решайте – нужен Вам такой муж или нет. Когда Вы начнете самостоятельно зарабатывать деньги на себя и ребенка, у Вас изменится отношение к ситуации. Возможно, и отношение мужа к Вам тоже изменится. Но это, как говорят, время покажет.

4.8589743589744 Rating 4.86 (78 Votes)

«Мой муж постоянно обижается на меня и долго не разговаривает со мной. Это происходит так часто, что я уже начинаю сомневаться во всем, что я делаю. Я бы хотела остановить как-то эту обиду, поговорить с ним. Делаю шаги навстречу, но в ответ лишь угрюмое молчание. Складывается такое впечатление, что обида словно заблокировала его тело и мысли, полностью сковала его. И растолкать его невозможно. Чаще муж обижается по пустякам. Что мне делать? Как помочь ему справиться с обидой? Как не обидеться самой на мужа в такой момент?»

Из истории одного обращения к психологу

Если муж в семье постоянно обижается, это значительно осложняет отношения между супругами. Возникает недопонимание, растерянность. Все чаще случаются ссоры, и все труднее дается примирение. На почве обиды невозможно сохранять отношения доверительными, открытыми. Сомнения и страх быть непонятым заставляют жену скрывать свои чувства и переживания. Приходит время, когда рядом с обидчивым мужем жена начинает чувствовать себя неуверенно и одиноко.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает понять, почему так бывает, что муж постоянно обижается. Что делать жене мужа, который постоянно обижается и молчит? Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел?

Какой муж постоянно обижается

Муж, который постоянно обижается на жену, имеет такую особенность в своей психике - обижаться. Она есть не у всех людей. Только представьте себе, если бы обижаться «умели» все люди на свете, мы бы давно уже друг с другом не разговаривали, ходили бы угрюмые, надутые. И только и мстили бы друг другу за причиненные обиды.

Иногда совсем другие проявления - злость, раздражение, досаду - мы можем назвать обидой. Но это совсем не так. Обидчивость - это исключительно свойство человека с анальным вектором . Его обостренное чувство справедливости служит своеобразным центром тяжести для сохранения психологического равновесия. А основные ценности - честность, верность, порядочность, прямолинейность, желание быть лучшим - как гири на весах управляют этим равновесием.

Все отношения между супругами муж с анальным вектором как будто подсознательно взвешивает на своих весах справедливости. Семья для него имеет большой смысл, ведь от природы он заботливый муж и лучший отец, хранитель семейного очага. Заботящийся о благополучии своей семьи, от жены он ожидает такой же положительной отдачи.

И если вдруг весы перекосились не в его сторону, ему невозможно это терпеть - возникает жизненно необходимое желание отомстить, то есть восстановить равновесие. Ведь «как аукнется, так и откликнется» - основной девиз в его подсознании. Такая хорошая гиря обиды - как раз кстати, чтобы жена задумалась о своем поведении и начала исправляться.

Почему муж постоянно обижается

Мужчина с анальным вектором часто становится заложником жизненного опыта, в котором особую роль имеют отношения с мамой и опыт отношений с первой женщиной. Так как от природы мальчик с анальным вектором не очень уверен в себе, он постоянно нуждается в маминой поддержке, одобрении.

А если мама недодала, недооценила, то есть не поняла его природных свойств? Возникает обида на самого близкого человека, которая часто не осознается. Далее обида будет проецироваться на всех женщин. А если еще отношения с первой женой сложились неудачно и причинили сильную боль? Для мужчины с анальным вектором, пережившего болезненный опыт с первой женой , которая ему изменила, все женщины будут плохими, «шлю...».

И вот уже новые отношения будут давать трещину, потому что обида, засевшая глубоко внутри, не даст до конца доверять жене, принимать от нее и отдавать ей свои чувства. Даже если она будет совершенно идеальной - за что обидеться на нее и не разговаривать, муж обязательно найдет.

Постепенно обида буквально вживается в мужчину. Как плющ обвивает ствол дерева и забирает у него питательные соки, обида не дает мужчине наслаждаться отношениями с женщиной. И вот уже муж постоянно обижается по пустякам. Обидчивость становится его свойством характера. Своеобразной формой мести, при помощи которой он как бы транслирует своей жене: «Ты плохо со мной поступаешь, я накажу тебя за это, чтобы ты на всю жизнь запомнила, что со мной так поступать нельзя» .

Что делать жене, если муж постоянно обижается

Обидеться - для мужа с анальным вектором вполне естественная реакция. Если он неоднократно просит, чтобы его любимые тапочки стояли на месте, тюбик с зубной пастой был закрыт и на его любимой полке был всегда порядок, а жена не реагирует на его просьбы, считая их не важными, то как не затаить обиду? Получив искренние извинения от жены, внимательное отношение к его просьбам и тапочки на своем месте, муж легко выходит из состояния обиды, приходит в психологическое равновесие.

Но если муж постоянно обижается необоснованно, на ровном месте находит повод для обид, и все попытки ему угодить оказываются тщетны, самое время познакомиться и понять глубинные причины патологической обидчивости мужа. Для этого нужно разобраться со свойствами анального вектора на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь покажем основной механизм.

Хорошая память, данная природой для блестящей учебы, используется неправильно, и в итоге - обиженный мужчина запоминает несправедливость очень надолго, порою на всю жизнь. Бывает и вовсе нелепо - уже в его жизни и нет человека, на которого он обиделся, но обида все живет в его сердце.

А великолепное свойство анализировать, систематизировать и обобщать накопленный опыт (качества истинного ученого, врача профессионала в своем деле) в некоторых случаях приводят к тому, что обиженный мужчина продолжает класть гири обиды на свои весы справедливости уже в отношениях с другой женщиной. Весы ломаются - и отношения тоже. Но ведь не она предавала, изменяла или обманывала. Почему же он мстит не той, а этой? Новая жена будет олицетворять его первую обидчицу, которой он до сих пор желает отомстить.

Жене при этом сложно сохранять равновесие и действовать спокойно, когда муж постоянно обижается, да еще и не разговаривает. Часто обида сопровождается оскорблениями , унижениями. Отношения между супругами можно сравнить с двусторонним движением. Поэтому реакции жены на обидчивость мужа тоже имеют большое значение и во многом зависят от того, какими психическими свойствами она обладает.

Часто в паре с таким мужчиной можно встретить женщину с кожным вектором . Ее психика от природы гибкая и переключаемая, противоположная по свойствам. Сосредоточенная на работе, карьере, деньгах и экономии времени, она не всегда успевает навести порядок и чистоту дома, что очень важно для ее любимого мужа.

На ее мельтешение и постоянную спешку муж может реагировать раздражением. И даже недомытая посуда будет провоцировать обиду и желание покритиковать «нерадивую» супругу. Неадекватная обидчивость мужа (ведь она просто не успевает это сделать, потому что занята более важными делами) может сильно злить обладательницу кожного вектора. Она может отвечать отказом от секса, что естественным образом будет усугублять проблемы в отношениях, приводящие к еще большему недопониманию между супругами. Все это может закончиться взаимными оскорблениями и унижениями.

Часто в современном мире встречается, что женщина обладает одновременно кожным и анальным векторами. В этом случае реакция жены на обидчивость мужа еще будет зависеть от ее способности переключаться между векторами. Ведь ее ценности в анальном векторе такие же, как у мужа в хорошем настроении: честность, домовитость. Она желает быть хорошей женой.

Но несправедливая обида со стороны мужа непременно столкнется с обидой жены. И тогда уже оба обиженных супруга в желании отомстить могут не разговаривать от нескольких часов до нескольких дней. Встречали такие пары?

Муж обижается - женщина боится

«… И... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой! Мы знакомимся еще раз, и это здорово! Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела для развития и задыхаюсь от предвкушения. Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях…»

Добрый день! ситуация следующая. я замужем второй раз. от первого брака 2е детей девочки 7 и 10 лет. во втором браке родила третьего ребенка 1 год 2мес мальчик. для мужа это долгожданный ребенок. он панически боится и переживает за него, на любое действие со стороны родственников (дети, бабушки, тети ит.д.) вызывающее опасение моего мужа выдвигается версия чем это может закончится(как правило трагически). соответственно начинает орать, хамить. порой выскакивают фразы по отношению к детям мол они убить его хотят. лишний раз не разрешает девчонкам потискать младшего брата, сразу следуют слова "ты больная? или ты нормальная?" . и с каждым разом степень грубости наростает. очень сильно раздражается на свою мать, засела обида с детства. и что бы она не сделала-взрывается и такой ОР стоит в доме. после общения с ней всю свою злость срывает на меня, а еще хуже на ребенка, который вообще не при делах. то его бесит что не вовремя пошла в душ или в туалет, то придерется к тому как она сходила в туалет, как смыла за собой, как побрызгала освежителем. , то не сказала будь здоров папа когда он чихнул. сделал ей замечание, а она на это сказала будь здорова мама (по всей видимости она была погружена в свои мысли и не заметила что кто-то чихнул). в итоге в ее адрес полетели слова "совсем просрала мозги". я после этого не выдержала и наорала на мужа,назвав его хамлом последним. теперь незнаю чем это все закончится. он очень сильно обидчивый и эгоист. может мать, отчима и родную тетку послать на 3 буквы и не извиниться. что и было совсем недавно. по первости когда начали совместно проживать, периодически нелестно высказывался про моего отца, я его просила не оскорблять моих родителей. потом год назад когда я только родила сына, у него был бзик,ч то мои родители звонят младшей дочери с целью подслушать о чем мы разговариваем дома. в результате разбил на глазах 6ти летней дочери планшет, подаренный на новый год дедушкой и бабушкой.
он хороший человек, все в дом, работает, в выходные старается куда нибудь всех организовать, готовит вкусно, но вот со своими эмоциями совладать не может. раздражается на меня и детей. меня уже не рраз оскорблял. и обидеться я не могу-иначе он обидится может. дети старшие затюканные уже, порой так и ищет повод к чему придраться, не так сказала, не так сделала или наоборот не сделала. и всегда у него кто то виноват, кто то крайний. всех носом тычет, а за собой проступки не видит. и потом обижается сильно, как маленький избалованный ребенок.
то ли в детстве не долюбили....
меня постоянно обвиняет что у нас нет секса , я уже календарик завела в котором отмечаю дни(бред полный,но это необходимость) и даже этому факту он не верит. бесится, когда дети долго не засыпают, или того хуже начинают ночью вставать в туалет, попить и.т.д. объясняла уже не раз, что это дети и им не объяснишь что родители хотят побыть вдвоем, а сидите в своей комнате и терпите и не выходите до утра. и все в таком духе.
уже дошло до того, что чуть резко ответила на его возмущение по какому либо поводу, он мне в ответ вторит что я себя очень плохо веду! я дала понять что мне не 15 ллет и в жены он меня взял уже с семейным опытом и двумя детьми и не надо мне делать замечания по поводу моего поведения. я достаточно взрослый и самостоятельный человек. мне 36 лет, а мужу 40. иногда хочется сказать что он нас не напомойке подобрал, отмыл, откормил. на момент нашего знакомства я уже 2 года была в разводе, 3 года была предпринимателем-на этой почве мы и познакомились. у меня был свой автомобиль, купила квартиру, несколько раз одна с детьми выезжала заграницу. одним словом была успешной бизнес леди. сейчас же задолбил морально так, что я стала типичной домохозяйкой, хотя сидеть дома это не мое.
помогите пожалуйста разобраться, как мне себя вести, его тащить к специалисту гиблое дело. я просто для самой себя хочу понять как надо правильно вести себя с мужем. орать и ругаться матом это не про меня. отмалчиваться-еще хуже.
заранее благодарю

Развод — всегда непростое и болезненное мероприятие , особенно при наличии детей. К сожалению, дети нередко становятся разменной монетой в процессе выяснения отношений между родителями . Желая испортить жизнь жене, муж угрожает отнять ребенка, увезти, забрать, лишить мать родительских прав и прочее.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам ниже. Это быстро и бесплатно !

Возникновение конфликта при разводе с детьми

Не всем удается прийти к общему знаменателю относительно воспитания детей после развода .

Забывается все хорошее, что было между некогда влюбленными супругами, отходит на задний план необходимость довести до совершеннолетия отпрысков, не травмируя их.

Идеально, когда после развода отец продолжает водить ребенка на тренировки или какие-то занятия в часы, когда он свободен, этим он сохраняет общение с малышом и разгружает мать. Неплохо, если к такому мудрому решению приходят добровольно.

Так как с маленькими детьми , то на судебное заседание желательно представить обоюдный план дальнейшей жизни, где будет учтено:

1. место проживания детей;
2. режим встреч с папой – расписание, продолжительность и т.п.

Однако, при конфликте увязать все нюансы общения детей с отцом не получается , и тогда вместо обоюдного стремления вырастить в нормальной обстановке ребятню углубляется противостояние, письменное соглашение остается несбыточной мечтой для матери .

Иногда и мать против общения с ушедшим из семьи папой, а чаще всего именно отец угрожает матери неприятностями, ведь он хочет видеться не по расписанию, а когда захочет .

Может ли отец отобрать у матери малыша?

Законом закреплены в равной степени ребенка (ст. 80 СК РФ). Забрать у матери малыша отец сможет, если докажет:

• что женщина о ребенке не заботится , малыш не ухожен, голоден и грязен;
• аморальный образ жизни жены – пьет, употребляет наркотики, ведет беспутную разгульную жизнь, нигде не работает;
• жена избивает дитя , выгоняет на улицу, заставляет попрошайничать.

Это дает основания для лишения матери родительских прав .

Есть и другие обстоятельства, которые могут заставить суд поселить малыша с отцом :

1. мать работает посменно , посуточно;
2. работа связана с разъездами;
3. условия проживания не дают возможности поселить ребенка у матери;
4. женщина неуравновешенна , склонна к истерии;
5. ребенок категорически отказывается оставаться с матерью.

Исходя из интересов малыша и защищая их , суд учтет все «за» и «против» и вынесет свой вердикт.

Как поступить, если муж угрожает отнять детей?

Хуже всего, если жизнь превратилась в ад, а развода муж не дает, угрожая забрать дитя себе.

Суд непременно разберется во всех обстоятельствах, посмотрит документы, доказательства, выслушает свидетелей.

И будет руководствоваться только интересами несовершеннолетних отпрысков при определении, с кем им лучше будет жить (п. 3 ст. 65 СК РФ). Если ребенок старше 10 лет, то его тоже спросят, где и с кем он предпочитает проживать.

По статистике, после развода только в 7-10% случаев детей оставляют отцу.

Угрозы мужа забрать детеныша – не что иное, как попытка манипулирования , здесь дитя используют как инструмент давления на жену. Даже если представить, что папа забрал ребенка себе, то у него не хватит ни времени, ни терпения на все то, что нужно делать .

Чтобы обеспечить нормальное существование отпрыску, нужно: стирать, гладить, учить уроки , закупать продукты и готовить полезную и при этом вкусную еду (а не пиццу и пельмени с яичницей).

Кроме того, в суде изучат личностные качества матери и отца, и у женщины, ведущей нормальный образ жизни, безосновательно детей никто не заберет . Это возможно только в случае по отношению к ребенку.

Требуя отнять у мамы дитя, папаша, скорее всего, руководствуется не интересами сына или дочери, а чувством мести , желанием сделать своей бывшей как можно больнее.

Когда обстановка напряжена до предела, женщина должна взять себя в руки и сохранять спокойствие и здравость рассудка , чтобы не давать повода усомниться в своем моральном здоровье. Муж только и ждет, что его супруга:

• устроит скандал;
• начнет истерику, будет рыдать;
• полезет в драку.

Не следует давать повода и самой поддаваться на провокации – стоит быть умнее и думать наперед.

В случае проявления агрессии и распускании рук нужно сразу же звонить в полицию и вызывать представителей правоохранительных органов.

При этом следует обеспечить наличие свидетелей – соседки, приятелей , которые смогут подтвердить в суде, что инцидент и рукоприкладство имели место.

Следует попытаться еще раз поговорить с отцом малыша и узнать, чего же он все-таки хочет . При этом нелишним будет помнить самой, что мужчина, отец вашего ребенка, имеет право видеться с ним , а если дитя старше 5 лет, то и брать на выходной. Препятствуя общению, женщина сама на грани нарушения закона.

Если уговоры и увещевания мужа бесполезны, и он намерен разлучить мать с отпрыском, то имеет смысл сменить обстановку и уехать в гости на две — три недели , и лучше в другой населенный пункт.

Это будет испытание для супруга и возможность посмотреть, как он себя поведет. При этом на рожон лезть нельзя, нужно всегда помнить: ребенок и его тоже, он имеет право знать, как малыш себя чувствует, какие его успехи в учебе, в спорте и т. п.

Любое со стороны мужа – жестокость, избиение – должны быть зафиксированы в полиции путем вызова на дом наряда.

Если муж неравнодушен к спиртному или является наркоманом, то эти факты также следует закрепить хотя бы протоколом участкового . Все эти меры окажут помощь в суде, чтобы ребенок остался с матерью.

Бывший супруг насильно увез ребенка и не отдает — что предпринять?

Несмотря на решение суда, бывший супруг может решиться на то, чтобы забрать отпрыска у матери . Поняв, что муж без согласования забрал малыша, женщина должна:

1. выяснить в органах опеки , согласовывал ли с ними отец свое намерение;
2. немедленно бежать в полицию и писать заявление о похищении.

Заявление могут взять не в первый день, но все равно в полиции обязаны завести дело . Если полиция упорствует и отказывает в возбуждении дела, необходимо обращаться в вышестоящие инстанции , просить и умолять, но добиваться своего.

Нужно бороться за своего ребенка законными методами , ведь если есть решение суда и определено, что отпрыск будет жить со своей мамой, а папа приходить и общаться, то выходит, что именно им, отцом, и нарушен закон.

В случае, когда нет ясности, где же папаша спрятал малыша, нужно добиваться, чтобы ребенок был объявлен в розыск . В письменном виде следует уведомить ООП о происшедшем.

Выход только один – договариваться с папой по-хорошему, и отпускать малыша на выходные , даже если очень не хочется. Не выходит определиться с режимом встреч – стоит попробовать привлечь работников ООП . А если суд это общение одобрил, то далее – только следовать решению суда .

Дети обычно любят и маму, и папу, и им хочется видеться с ними обоими. Раз уж так вышло, что отношения не сложились, то нужно попытаться не отравлять еще больше жизнь детеныша, разрывая его на две части .