Опять ситуация, что родился ребенок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

Про женщину-нарцисса я писала в посте о матери-нарциссе.Там подробно о том, что личность такого человека представляет и как это влияет на ребенка. . Поэтому здесь небольшое дополнение об ее отношениях с партнером.

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс, как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, шобы мужикам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройтво)

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и н чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнеров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им не уйти, не подойти ближе. Ему, партнеру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну.... я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону, ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, все понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у нее все лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделет восторгов по поводу ее качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому... мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без нее он просто умрет под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать все, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

3. Во всем плохом виноват партнер. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

4. На людях дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.
В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и дает довольно много соц бенефитов. Иногда цель --«зафиксировать» парнтера рядом. Он же не козел бросить своего ребенка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж ее заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она не делала, как бы она себя не вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях из первого брака или о родителях, если его партнерша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме нее и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить ее контроль над средой, в тои числе и над партнером. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов ее могут сильно выводить из себя.

Фактически дети – это инструмент контроля за партнером. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо ее постоянно зарабатывать, служить, и чтобы еще переодически давали больного пинка, хотябы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.

Характеристики и последствия того, что ваша мать является нарциссом

Мама – это первая любовь в жизни человека. Через свое общение с нами, она знакомит нас с этим миром и с нами самими, обеспечивает нашу безопасность. Мы нуждаемся в ее физическом и эмоциональном присутствии, в ее прикосновениях, улыбке и защите. Ее сострадательная реакция на наши чувства, желания и потребности показывает нам, кто мы такие, и насколько мы для нее значимы. Но мать со склонностями к нарциссизму, у которой отсутствует сострадание к своим детям, вредит их здоровому психологическому развитию. Как и Нарцисс в греческой мифологии, она видит только свое собственное отражение. Для нее не существует линии разграничения между ней и ребенком, которого она не рассматривает как уникальную личность, достойную любви Признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ) могут отличаться по силе проявления, но все они неизменно ведут к неспособности человека выполнять родительские обязанности.

Ниже перечислены некоторые из характеристик и последствий того, что мать ребенка является нарциссом. Важно ответить, что они имеют место и в отношениях между взрослыми, включая нарциссов, потому что все нарциссы между собой очень похожи.

Отсутствие границ

Влияние нарциссизма матери на дочерей отличается от влияния на сыновей, потому что девочки, как правило, проводят с мамой больше времени и смотрят на нее как на пример для подражания. Но из-за отсутствия каких-либо границ мать-нарцисс видит в своей дочери как угрозу, так и часть свое собственного эго. С помощью наставлений и критики она пытается сделать ребенка копией себя или воплощением своего идеала. В то же время мать проецирует на дочку не только нежелательные черты характера, наличие которых она отрицает (эгоцентризм, упрямство, эгоизм и черствость), но и отрицательные черты характера ее собственной матери. Мама-нарцисс может отдавать предпочтение сыну, а не дочери, хотя и ему она тоже может нанести вред путем эмоционального насилия.

Эмоциональная недоступность

Нарцисс не может дать своему ребенку тот эмоциональный комфорт и близость, которые обычно присущи материнской заботе. Мамы-нарциссы могут заботиться об удовлетворении физических потребностей своих дочерей, но они не проявляют никаких эмоций. Ребенок может даже не знать о том, чего именно ему не хватает, но все равно хочет получить от матери то тепло и понимание, которые ему дают его друзья и родственники, или которые он видит в отношениях между другими матерями и их дочками. Девочке хочется почувствовать связь с мамой, но связь эта либо слишком слаба, либо вообще отсутствует. Поэтому она не может научиться определять свои эмоциональные потребности, как и то, каким образом их можно удовлетворить. Остается только незаполненная пустоту и/или тревога, чувство чего-то недостающего и неспособность обрести внутренний покой. Дочери может захотеться найти себя в других отношениях, но зачастую там ее тоже будет ждать эмоциональная недоступность.

Нарциссическое насилие

Нарциссическое насилие, включающее постоянное порицание и контроль, нарушает развитие личности молодой девочки. Оно делает ее неуверенной в себе и понижает самооценку. В итоге она перестает доверять своим чувствам и порывам, и ошибочно начинает считать, что в недовольстве ее матери она виновата сама. Но она и понятия не имеет, что мама никогда не будет ею удовлетворена. В тяжелых случаях эмоционального или физического насилия и отсутствия заботы у девочки может появиться чувство того, что она недостойна жить в этом мире, что она является обузой для своей матери и что зря вообще появилась на свет. Если мужья матерей-нарциссов и не проявляют насилия по отношению к их дочерям, то зачастую просто наблюдают за происходящим, не пытаясь защитить детей от жестокого обращения. Некоторые матери даже лгут, скрывая свое насилие. А ведь дочка не знает, как за себя постоять. Впоследствии она будет чувствовать себя беззащитной и перестанет различать плохое обращение, если в ее отношениях тоже начнет царить насилие.

Токсический стыд

Дочь матери-нарцисса очень редко чувствует, что ее принимают такой, какой она есть. Она все время вынуждена выбирать между тем, чтобы пожертвовать своим «я» и потерей материнской любви. Такое самоотрицание в будущем выливается в зависимость от партнера во взрослых отношениях. Ее настоящая личность отторгается сначала матерью, а потом и ею самой. Все это перерастает в токсический стыд, основанный на вере девочки в то, что ее невозможно любить. Как она вообще может быть достойной любви, если ее не любит и не принимает даже собственная мать? Дети должны любить своих матерей и наоборот! Чувство стыда дочери усугубляется также гневом и ненавистью со стороны матери, причину которых она не понимает. Девочка верит, что это лишь доказывает ее негодность, и что вся критика со стороны мамы справедлива. Никогда не зная о том, что такое хорошее самочувствие, дочка продолжает жить неполноценной жизнью, наполненной стремлением стать лучше. А так как любовь нужно заслужить, в отношениях с мужчинами она тоже может оказаться отвергнутой.

Контроль

Люди с синдромом НРЛ очень недальновидны и считают, что вокруг них вращается весь мир. Они контролируют и управляют потребностями, чувствами и выбором своих детей, и считают, то если те их не слушаются, то должны быть наказаны. Как правило, стиль воспитания у нарциссов сводится к выражению: «Либо ты соглашаешься, либо проваливай отсюда». Некоторые матери сосредотачивают свое внимание только на себе или на своих сыновьях, при этом пренебрегая или вовсе отказываясь от дочерей.

Есть мамы, которые хотят, чтобы их дочери стали лучшими версиями их самих, но калечат психику детей своей постоянной критикой и контролем. Такие матери мечтают, чтобы дочери жили их жизнью, видя в них продолжении самих себя. Он одевают девочек так как одеваются сами, заставляют вести себя как они, учат «правильно» выбирать парней, хобби и работу. «Это для их же добра». Мамы-нарциссы могут запрещать или критиковать все то, что нравится или хочется их дочери, забирают у нее возможность думать самостоятельно и выбирать, что ей хочется. Зацикленность матерей на своих дочерях дополняется завистью, а также ожиданием от них благодарности и послушания.

В отношениях такие дочери оказываются под жестким контролем своих партнеров и нередко бывают втянутыми в насильственные конфликты.

Соревнование

Вера в то, что она «самая прекрасная на свете» или страх того, что это не так заставляем маму-нарцисса не только критиковать свою дочь, но и соревноваться с ней за любовь мужа и сына. Такие матери могут закрывать глаза на то, что муж или сын жестоко обращаются с девочкой. Нарциссы отвергают парней дочки, потому что те «недостаточно хороши» для нее, хотя сами стараются привлечь их внимание и даже начинают флиртовать с ними. Чтобы сохранить контроль над жизнью девочки, мамы вторгаются в их личную жизнь и начинают вмешиваться в ее отношения с друзьями и другими родственниками.

Исцеление

Исцеление после травмы, нанесенной детством, полным чувства отторжения и стыда, требует времени и усилий. В конечном счете, оно подразумевает избавление от зависимости и начинается с осознания того факта, что порицание и надежды, передаваемые дочери ее матерью, являются безосновательными. Важным шагом здесь будет замена укоренившегося в девочке негативного материнского внутреннего критика на принятие самостоятельных решений. Исцеление приводит к заживанию ран прошлого и получению новых навыков, необходимых для избавления от материнской зависимости.

Все родители думают, что их дети особенные и заслуживают самого лучшего. В этом нет ничего страшного. Но даже родительская любовь должна иметь рамки. Если мама и папа постоянно транслируют ребенку мысли о превосходстве над другими, считайте, что он проходит ускоренные курсы по нарциссизму. Любовь - здоровое чувство, а нарциссизм не здоровое свойство личности, которое может разрушить не только отношения нарцисса с окружающими, но и в итоге его самого.

К таким выводам пришли ученые из Университета Огайо и, в принципе, они не сказали ничего нового. Психологам давно известно, что богато растет на плодородной почве неверно выстроенных отношений родитель-ребенок. Из таких переоцененных детей вырастают самовлюбленные взрослые. А вот неспециалисты, то есть, обычные люди, такие, как мы с вами, часто считают нарциссизм расстройством личности, действительно ничего не зная о том, как зарождается этот психотип. Про истоки нарциссизма расскажет любой психолог, но интерес к этому явлению с точки зрения науки возник впервые.

Американские ученые провели 3 интервью с 565 детьми в возрасте от 7 до 12 лет и их родителями. В течение полутора лет, каждые шесть месяцев их просили выбирать в «анкете нарцисса» наиболее подходящие, на их взгляд, ответы. Анкета состояла из 10 провокационных утверждений для детей – вроде: «такие дети как я достойны чего-то большего» или «я отличный пример для других детей». И для родителей: «мой ребенок заслуживает особого отношения», «я был бы разочарован, если бы мой ребенок был "обычным"». Предлагалось выбрать варианты «вовсе не так», «возможно» и «абсолютно верно». В дополнение были проведены тесты, определяющие уровень самооценки у детей, и тесты, выявляющие отношение родителей к детям.

«Признаки нарциссического типа личности начинают проявляться примерно в 8 лет. Спросите пятилеток в детском саду, кто из них лучше знает математику? Конечно, все они поднимут руки. Это объясняется тем, что до 8 лет ребенок не стремится сравнивать себя с другими», - говорит соавтор исследования Эдди Бруммельман из Университета Нидерландов. Поскольку исследование проводилось в течение полутора лет, а детей и родителей опрашивали каждые полгода, постепенно стала видна корреляция между отношением родителей и изменением свойств личности детей в сторону нарциссизма. Исследователи обнаружили, что чем больше родители переоценивали своих отпрысков с течением времени, тем более «самовлюбленные» ответы выбирали дети в анкетах. Они также выяснили, что теплое и внимательное отношение к детям было связано с повышением их самооценки, а вот переоценивание, напротив, не связано.

«Когда дети часто слышат от своих родителей, что они особенные и имеют больше прав, чем все остальные, они могут сделать ошибочный вывод: "мне можно все, я лучше всех". Именно такое осознание себя и лежит в основе , - говорит доктор Бруммельман. – Когда дети видят родительскую любовь и признательность, они ощущают ценность своей личности, и это формирует их самооценку».

Любите своего ребенка и думаете, что он является особенным и самым удивительным на свете? В этом нет ничего плохого. Опасно говорить ему о том, что он лучше всех остальных. Кстати, если вы только что вздохнули с облегчением, в полной уверенности, что сами-то вы все делаете правильно, спешим вас «порадовать». Вопрос генетической предрасположенности к нарциссизму пока открыт. Доказано, что ребенок может наследовать это свойство личности от ближайших родственников. И если ребенку еще не 40 лет, у вас, родители, есть время, чтобы все исправить.

Признаки нарцисса:

Самовлюблен, эгоистичен в степени 1000.

Обесценивает успехи, достижения других людей, впрочем, как и их внешний вид, положение в обществе, манеру речи – да вообще практически все, что делают другие, нарциссы презирают или подвергают сомнению.

Есть «я» и есть всё остальное и все остальные, это «всё» и «всех» замечать не обязательно.

Чувство превосходства и собственной грандиозности граничит с манией величия.

Демонстрация «избранности» может выражаться в социальном статусе, одежде, разговорах (навязывании своего мнения окружающим и выпячивании его как единственно верного).

Без публики не может самореализоваться. Поэтому публика ему необходима. Парадокс в том, что другие люди как таковые ему неинтересны, но и без них он не может. Чтобы выгодно смотреться, нужен фон.

Именно поэтому нарцисс обычно добр, щедр, великодушен, умеет делать подарки, очаровывать и удивлять. Ему нужны новые жертвы, их нужно «купить».

Все вышеперечисленное – «внешние» признаки. «Внутри» нарцисс, как правило, не уверен в себе, часто сомневается, тревожится, уязвим, склонен к депрессиям. Внутренние негативные переживания часто выливаются во внешнюю агрессию. Это способ самозащиты.

Перестаньте захваливать, займитесь с ребенком делом! Раскраски по номерам - вам в помощь!

Елена Пыльцова. Детство Нарцисса. Как выжить с Нарциссом sirin_from_shrm wrote in February 26th, 2015

Детство Нарцисса

Все дети от природы нарциссичны. Они рождаются у хороших матерей, которые по Винникоту легко идентифицирует себя с телом младенца.
Мать любит своего малыша, поддерживает с ним слияние. Она не испытывает отвращения от его телесных выделений. Она принимает ребёнка целиком, как часть самой себя.
Эта любовь необходима для вскармливания, взращивания нормального нарциссизма в ребёнке, формирования его Я.

Проблемы возникают тогда, когда в матери развивается излишняя тревога, вызывающая психопатологию, и женщина в своей тревоге не может понять, что ребёнок растёт и это совсем другой организм. Это уже не её часть, ей нужно понять, что ребёнок отделяется от неё.
В том случае, когда мать не может адекватно пережить своё отделение от ребёнка, выход из симбиоза, признать отличие, она начинает трансформировать на него свои собственные планы, цели и задачи.

В возрасте до двух месяцев крик ребёнка - это проявление ужаса от того, что он не пока чувствует границ, не понимает размеров своей значимости.
После двух месяцев ребёнок переживает комплекс оживления с понимаением того, что его благополучие связано с присутствием другого человека - матери, от которой он зависит.
Следующий этап связан с развитием способности манипулировать предметами, моделями, объектами внутреннего и внешнего мира.
Но в процессе познания окружающего и возможностей своих отношений с родителями ребёнок стремится всегда к одному - к гармонии во взаимоотношениях с миром.
Задача родителей осознать завершение симбиоза с младенцем и помочь ему на разных этапах роста и развития формировать правильные отношения с окружающим миром, поскольку познание этих правил и составление своего сосбственного реестра правил поведения в жизни, нужных и ненужных привычек - единственно верный зарок хорошей выживаемости.

Нарциссы чаще рождаются и растут в семьях, где любящие и внимательные родители «отрабатывают» неосуществлённое в своей жизни.
Они постоянно хвалят ребёнка, поскольку он априори согласен с их использованием себя в виде их очередного амбициозного плана.
Они приписывают ребёнку все совершенства и способности, которых у него возможно нет. Заставляют учиться игре на фортепиано при полном отсутствии способностей и безудержно хвалят за наконец-то выученный "Полонез" Огинского.
Они благодарят его за поддержку, выказывая ему восхищение, чем по сути хвалят себя за успешную реализацию своих планов в отношении его.
Атмосфера постоянного оценивания, ощущение, что он является ставкой родителей на достижение успеха, им никогда не светившего, заставляет подрастающего человека использовать для идеализации себя очень неприятное оружие - обесценивание всех окружающих и их заслуг/значения в жизни.

Не факт, что родители реально уверены в талантах и способностях своего чада, но он принял их правила игры и всегда будет возведён на вершину их семейного Олимпа.
Во многих случаях детей в таких семьях изолируют от сверстников по причине их "исключительности", что губительно для приобретаемого жизненного опыта и формирования своего окружения с детства.

Существование в режиме "каприз ребёнка - ответная любовь - каприз ребёнка" формирует привычки, плавно перемещающиеся на взаимоотношения с окружающими во взрослом состоянии.

Но в реальной жизни правила другие.
Реальное преодоление трудностей, быть ответственным за принимаемые решения, чему Нарцисс обучен не был, рождает непомерное напряжение, нерешительность на грани с беспомощностью.
Все требования и испытания жизни - болезнь и смерть близких, безработица членов семьи не должны были его касаться. Такое впечатление, что в угоду его спокойной обеспеченной жизни должны измениться все законы вселенной.

Одним из серьёзных качеств, указывающих на зрелость подростка, является способность адекватно оценить свои возможности, понять, чего он действительно хочет, самостоятельно преодолеть имеющиеся препятствия.

Подросший Нарцисс способен творить исключительно в условиях постоянной поддержки, одобрения, похвалы, восхищения в очерченном пространстве созданной кем-то перспективы.
На определённом этапе он начинает осознавать свою несостоятельность в вопросе.
Но он так привык, что за него всё решают, что требует, как и раньше, похвалы и восхищения своими действиями, постепенно отказываясь от реальных дел и стараний, продолжая получать гром аплодисментов за свои черепашьи усилия.

Нам всем знакомы авторы, которые считают себя недооценёнными читателями, и громогласно объявляют, что смогут быть оценены по заслугам потомками, развитие сознания которых будет безусловно перекрывать низкий уровень недооценившего его поколения.

Со временем ребёнок, выросший без жизненно-семейного тренинга принятия решений самому и ориентирующийся исключительно на похвалы со стороны, начинает желать слышать их постоянно.

В том случае, если не получает вербального признания и одобрения, он чувствует себя обездоленным и отверженным, что вызывает в нём сильную тревогу. И со временем, когда начинает строить свои собственные отношения, стремится выглядеть перед партнёром исключительно "хорошим", скрывает свои истинные чувства и выражает только то, что по его мнению важно и интересно для партнёра. Взамен он хочет получить поддержку и одобрение.

Родителям очень важно любить своего ребёнка и учить быть максимально адекватным в жизни. Оценивать, но не переоценивать, чтобы потом не разочароваться и не остаться одному.
Формировать способность сопереживать другому, но продолжать себя чувствовать отдельной личностью. Иначе, как будет возможно полностью присоединиться к группе, организации, семье, и в то же время сохранить свою индивидуальность?

Как со всем этим быть? Как жить рядом с Нарциссом? И можно ли рядом с ним выжить?

В том случае, если вы не чувствуете в себе сил справиться с напором нарциссических манипуляций вами, вы уходите.
Вы правы.
Нарцисса распознать действительно трудно. Вы заметите расстройство его поведения только по прошествии времени или если перестанете подпитывать его своим вниманием по какой-либо причине.

Для того, чтобы оценить своё самочувствие, нужно понять, раздражены ли вы в общении с этим человеком. Возможно у вас появилось неизвестное вам раньше чувство обесцененности вашей жизни, которая прежде казалась вам полной, содержательной, насыщенной.
Возможно вы поймаете себя на мысли, что на успеваете заниматься собой, своми программами,
выполнить намеченное. Но хватает времени только на исполнение его просьб и указаний.

Если у вас горестно-положительный ответ на эти сомнения, значит действительно нужен передых в отношениях, нужно отдалиться от вашего партнёра и переосмыслить свои отношения.
Для Нарцисса центр вселенной он сам. Он уделяет время тому, что касается лично его. Предполагать в нём простое человеческое понимание и сострадание невозможно. Их нет, то есть они есть, но находятся в неразвитом состоянии. Этого развития недостаточно для того, чтобы существовать с ним эмоционально на равных. Да вы и сами чувствуете, что чем больше ему отдаёте своего внимания, заботы, тем требуется всё больше и больше, а вы сами не получаете в ответ ничего.
Игра в одни ворота невозможна.
Потакание его капризам рождает ещё больше требований с его стороны. Вы и только вы стали источником его эмоционального питания, главной жертвой его эмоционального вампиризма. Вам не удастся рационализировать выдачу собственной энергии. Вы уже много времени существуете в замкнутом круге отдачи себя и потребления им.
Нарцисс не испытывает чувства сострадания и не даст себе труда оценить вашу жертву, поскольку его цель достигнута - он получил желаемое. А больше его гничего не интересует. Откажетесь вы от этой миссии, он найдёт себе другую жертву.
Нарцисс никогда не пойдёт на компромисс. Он всегда прав. А вы всегда в чем-то виноваты. В основном в том, что он несчастлив, и ему, впрочем как всегда, "плохо". При этом он сыт, здоров, красив и занят огромным количеством суперважных дел, рядом с которыми "вас не стояло".
И не факт, что вашими усилиями создано его сегодняшнее благополучие. Возможно и так, что именно он тратит своё бесценное время и внимание на вас, такую неумелую, такую нерасторопную, не выучившую по его указанию три иностранных языка.

Не можете с этим жить - бегите без оглядки. Нарцисс ничего не добавит в вашу жизнь, он способен только потреблять. И, если вы не удовлетворяете его всё возрастающие претензии, он будет всё более жесток с вами, уничтожая вас своей холодностью, резкостью, не реагируя на ваши просьбы и мольбы прекратить вас уничтожать.
Вы не сможете сделать его по-настоящему счастливым, потому что сделать себя счастливым межет только сам человек себя.
И вообще-то вы ему ничего не должны и ничем не обязаны. Лучший способ выйти из общения с ним - полное игнорирование с вашей стороны, если это позволяет сделать ситуация.

Елена Пыльцова. Психология Нарцисса
Отсюда.

Эта статья о том, как родители-нарциссы замещают любовь эмоциональным голодом.

По моему мнению, один из лучших примеров родителя-нарцисса показан в фильме “Клуб радости и удачи” (The Joy Luck Club) по роману Эми Тэн. В фильме женщина вспоминает свое детство, закадровый голос рассказывает, как она стала протеже в качестве чемпионки по шахматам. Когда в фильме демонстрируется одна из ее первых побед, голос женщины говорит: “Даже в том возрасте я знала, что у меня есть удивительный дар: эта сила, эта вера в себя… Это была единственная часть моей жизни по сей день… когда я полностью доверяла себе.”

В следующей сцене показана девочка, идущая по своей улице с матерью, держащей в руках журнал Life Magazine, где на обложке изображена ее дочь. Она здоровается с каждым встречным на улице и демонстрирует им обложку журнала с фото дочери и подписью “чемпионка по шахматам” – все это время мать принимает лавры за одаренность дочери. Униженная нарциссическим поведением матери, девочка заявляет: “Почему ты используешь меня, чтобы покрасоваться? Если хочешь это сделать, научись играть в шахматы сама.” Многие из нас до какой-то степени могут соотнести себя с этой сценой – когда наши родители чрезмерно связывали себя с нами или жили нашими успехами, как доказательством собственных достижений. Но когда приходится жить с родителем-нарциссом каждый день на протяжении всего детства, эффект может быть разрушительным.

Например, в фильме “Клуб радости и удачи” девочка прекращает играть в шахматы из-за вмешательства матери. Мать в ответ объявляет ей бойкот. Через несколько недель девочка пытается вернуть одобрение матери, объявив, что собирается вернуться к игре в шахматы. Даже не взглянув на нее, мать холодно отвечает, что теперь ей это будет сделать не так просто. Это ранящее замечание разбивает уверенность девочки и, как и предсказала ее мать, она больше не может выигрывать. Закадровый голос заканчивает историю такими словами: “Эта сила, которая у меня была, эта вера в себя… Я прямо чувствовала, как она утекает… Все секреты, что я видела раньше, я видеть перестала. Все, что я видела, это мои ошибки и мои слабости.”

Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Когда дочь затронула ее собственное эго, мать в фильме перестала видеть пользу от ее таланта. Она поддерживала игру дочери в шахматы не потому, что ее дочери это нравилось или давало ей уверенность. Она поддерживала ее, потому что сама получала возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежало.

Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.

В моем интервью с доктором Пэт Лав для PsychAlive.org она мудро отметила, что лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, – это удовлетворять свои потребности через других взрослых. Когда мы связываем себя со своими детьми, очень важно постоянно спрашивать себя, делаем ли мы что-то для того, чтобы удовлетворить их потребности или свои? Обнимаем ли мы их, чтобы дать что-то или получить? Их успеваемость в школе важна для нас, потому что мы обеспокоены их будущим, или потому что нас заботит наша успешность как родителя?

Слишком часто мы используем ребенка, чтобы компенсировать какие-то ограничения или отсутствие собственных достижений. Когда мы не чувствуем удовлетворения от собственной жизни, мы излишне ассоциируем себя со своими детьми.

Во имя того, чтобы не быть “эгоистичными”, мы можем эгоистично потерять дальновидность и сконцентрировать все наши мечты и желания на них .

Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.

Даже не осознавая этого, взрослея, мы имеем склонность повторять схемы поведения или исполнять предписания, заданные родителями.

Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься .

Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?

Специалист по развитию осознанности доктор Донна Роквелл очень емко выразила это в другом интервью для PsychAlive.org: “Лучший способ научить чему-то [детей] – это интересоваться ими как личностями. И, вместо того, чтобы говорить: “Я хочу, чтобы ты был врачом, или юристом, или свечником”, открыть, что вы сами любите в жизни, что вас интересует и кем вы хотите стать… А они рождаются уже одаренными, уже лучшими в чем-то, а мы рушим это, пытаясь договориться, кем они станут в жизни.”

Самое большое, что мы, как родители, можем сделать для своих детей, любить их такими, какие они есть, и помочь им развиться в самодостаточных уникальных людей. Нашей целью всегда должна быть забота о формировании характера ребенка, а не о том, как он выглядит со стороны. Какой он человек? Добрый? Отзывчивый? Терпеливый? Целеустремленный? Когда мы вдохновляем собственным примером, мы можем помочь детям стать независимыми и, таким образом, более уверенными при столкновении с миром. Когда мы это делаем, мы учим детей, что даже потерпеть неудачу не страшно, что они достаточно сильные, чтобы выстоять, преодолеть препятствия и достичь успехов, чтобы стать теми, кем они хотят сами.

Лиза Фирстон (Lisa Firestone)

Перевод Ирины Одновал

Фото flickr.com/photos/kiermacz