Как показывает статистика, к сожалению, спустя несколько лет супружеской жизни, брак распадается и даже общий ребенок не сможет его сохранить. Маленькие дети, как правило, остаются жить с мамой. Взросление без отца – достаточно сложный период, и неизвестно, как ребенок воспримет новость о появлении в доме отчима. А ведь у мамы может появиться новый мужчина, и их отношения могут быть настолько серьезными, что женщина решится создать новую семью. В этом случае неизвестно, как ребенок может воспринять вхождение чужого человека в их дом. Ребенок не должен сразу проявлять к отчиму пламенные чувства и бросаться к нему на шею, для него «новый папа» – это незнакомый человек, к которому надо привыкнуть. Это вполне объяснимо, задача мамы – сделать процесс сближения двух дорогих для нее людей наиболее дружелюбным. Самое главное - не травмировать психику ребёнка, ошибочно думать, что ребенок ничего не понимает. Само собой разумеется, ребенок не разбирается во взаимоотношениях взрослых, но он прекрасно всё чувствует. Ведь ребенок всегда безошибочно выделяет хорошего человека, он знает, кому можно верить, а кому нет. Хорошо, если вашему новому возлюбленному удастся быстро установить контакт с вашим ребенком, а может ваш сын или дочь вообще испугаются даже встречи с ним. Мама должна суметь сгладить эту деликатную ситуацию, объяснить все ребёнку так, чтобы расположить его к будущему отчиму.

Этапы знакомства отчима и ребенка

Важно понять, что во многом положительный исход зависит от женщины, прежде всего, ваш новый мужчина должен иметь подробную информацию о вашем ребенке (характер, темперамент, привязанности и тому подобное) еще до знакомства с ним. Не стоит делать резких и поспешных решений, лучше дождаться удобного случая. Проявите терпение, и подходящий случай обязательно появится. Неожиданность – не лучшее решение вопроса, первая встреча вашего возлюбленного с ребенком не должна быть внезапной. Появление в семье «нового папы» должно быть плавным и постепенным. Выберете для первого знакомства ребенка и будущего отчима любую нейтральную территорию: парк, кафе или любое другое публичное место. Например, подойдет организованная вами как бы «случайная» встреча во время прогулки. У вас будет возможность познакомить вашего избранника с ребенком, но для начала представьте возлюбленного как своего друга, конечно, не стоит обниматься и целоваться на глазах у ребёнка. Таким поведением вы просто отпугнёте малыша, вызовете у него неприязнь к вашему спутнику. Итак, первая встреча позади, дальнейшие ваши действия - разговаривайте с малышом о новом знакомом. Конечно, первое время ребенку, возможно, будет не комфортно в его обществе, и это нормально! Поинтересуйтесь у сына или дочери, понравился ли ему ваш друг, есть ли у ребенка желание ещё раз повстречаться с ним. Постарайтесь отвечать на все вопросы, кающиеся вашего избранника максимально честно, можете рассказать сыну или дочери о том, как вы проводите время с этим мужчиной, сообщите, что вам симпатичен ваш новый друг. В тоже время не навязывайте ребенку свое мнение, еще слишком рано. Понятно, что ни в коем случае нельзя заставлять малыша называть вашего нового мужа папой, ребёнок должен сам решить, как ему обращаться к отчиму. Даже если между вами и вашим новым другом очень сильные чувства, не торопитесь жить вместе. Иначе, ребенку может показаться, что мама нашла ему замену, кроме того, для ребенка «новый папа» - это соперник родному папе. К данной ситуации надо привыкать постепенно. Не давите на дитя, иначе вы рискуете надолго его испугать. В вашем случае торопить события не следует. Не заставляйте и не принуждайте ребенка полюбить вашего нового спутника жизни. Оставьте их вдвоем с ребенком, если, например, заметили, что они вместе чем-то увлеченно занимаются или играют. Ребёнок должен познакомиться с этим человеком и узнать его поближе. Неплохо, если они совместно что-то подготовят, без вашего участия. Скажем, сделают вам сюрприз к международному женскому дню, выберут вместе подарок. Будущий отчим должен первым предложить вашему ребёнку выбрать и подготовить подарок для мамы, причем не имеет значения - сын у вас или дочь. Отчим должен полюбить вашего ребенка. Вам всем вместе надо проводить больше времени, хвалите ребенка, не жалейте для него добрых слов. Позвольте ребенку привыкнуть к вашему возлюбленному. Помните одно особое правило – чем старше ребёнок, тем труднее будет процесс привыкания, особенно это касается подросткового возраста. В этот период очень легко настроить ребенка против себя, достаточно того, если придя в вашу семью, «новый папа» сразу начнет с критических замечаний, упреков, подшучиваний, этим он только вызовет в ребенке ненависть и агрессию. Для детей этого возраста требуется другой подход. И вам придется с этим смириться. Но не переусердствуйте, поняв, что ребенок по каким-то причинам не принимает вашего нового мужчину, категорически нельзя ругать за это своего сына или дочь, ребенок не виноват в том, что ему неприятен этот человек. Но и расстраиваться не стоит, не спешите, со временем ребёнок сможет привыкнуть к отчиму. Несмотря на то, что в вашей жизни появился новый партнер, ваш ребенок должен чувствовать, что вы по-прежнему его сильно любите, и что этот человек никогда не сможет занять его место в вашей жизни.

Совместная жизнь

Решив начать совместную жизнь, обязательно поговорите с «новоявленным папой» о вопросах воспитания, что вы решительно запрещаете, что считаете верным, обсудите способы дальнейшего воспитания, вам надо прийти к общему знаменателю. Ваш будущий муж также должен понимать, что воспитывать – это не значит только наказывать и запрещать, это еще и дружелюбная поддержка, рекомендации и участие в жизни ребенка. Начинать совместную жизнь со своим избранником можно тогда, когда ваше предложение остаться у вас ночевать, не вызовет у ребенка смущение. Может быть, малыш даже обрадуется, ведь ему будет с кем поиграть вечером. Со временем он сроднится с новым другом, и они будут проводить вместе больше времени. Не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок называл нового человека папой, договоритесь, какое обращение для всех будет приемлемо - просто по имени или имени-отчеству, или «дядя Коля», например. Когда ребенок захочет и почувствует такую потребность, он в будущем, сам станет называть отчима папой, но произойдет это в том случае, если им удастся подружиться и сблизиться. А мать должна всячески помогать и поддерживать эту дружбу. Отличный способ сближения для «будущего папы», узнать о том, чем увлекается ребенок, если его хобби - спорт, сходить вместе с ним на тренировку, купить нужный спортивный инвентарь. Очень сближает совместно организованный досуг, отчим должен сводить ребенка в кафе, в кино, в зоопарк, свозить его на экскурсию. Так легче узнать предпочтения ребенка, и дать ему понять, что его мнение тоже учитывают, общие положительные эмоции - лучший толчок для сближения. У отчима есть отличный шанс полностью войти в новую семью, если он не будет относиться к вашему ребенку, как к чужому, а будет воспринимать его как своего родного. Если мужчине дороги отношения с вами, он должен проявить заботу и о вашем ребёнке.

Конечно же, вы волнуетесь — всё ли пройдет гладко. Не переживайте, мы знаем, что делать!

Наверняка вы прошли большой путь между точкой, где вы родили своего малыша, и точкой, где вы должны познакомить его с человеком, который претендует на то, чтобы прожить с вами всю жизнь. Скорее всего, этот путь включал развод, встречи с людьми, которые вас разочаровали, знакомство с этим человеком. Внутри вас живёт недоверие — а вдруг опять ничего не получится? Или ребёнок не примет «нового папу»? Или самому мужчине не понравится ваш малыш, и он не сможет найти к нему подход? Без паники! Мужчина, который любит вас, сможет полюбить и вашего ребёнка. Главное, правильно провести первую встречу.

Убедитесь, что время уже пришло

Собственно, убедиться в этом не сложно. Ваш избранник сам скажет вам, что хочет познакомиться с вашим ребёнком. Главное, в этот момент взвесить свои собственные чувства - вы хотите, чтобы этот человек остался с вами надолго? Если хотите, считайте, что подходящее время для знакомства настало. Теперь нужно правильно обставить знакомство.

Подготовьте мужчину и ребёнка

Наверняка ваш мужчина тоже очень переживает. Поговорите с ним, объясните, что вы не ждёте, чтобы он немедленно полюбил вашего ребёнка как своего собственного. Достаточно будет, если он попробует посмотреть на него, как на отдельную личность. Пусть маленькую и не способную о себе позаботиться, но личность. Со своими интересами, чувствами и мыслями. С ним есть о чём поговорить, ему есть что рассказать.

Также поговорите и с ребёнком. Если он знает своего настоящего отца, объясните, что этот человек не претендует на его место, что папа у ребёнка может быть только один. Но совсем неплохо, если у вас будет надёжный друг, который будет вас любить, заботиться о вас, стараться сделать вашу жизнь лучше. Скажите, что его появление не поставит под угрозу отношения малыша с его отцом, а напротив, дополнит вашу жизнь. Говорите с ребёнком честно, малыши лучше всех чувствуют фальшь, и она зародит в нём недоверие.

Придумайте сценарий

Первая встреча ребёнка с вашим избранником, скорее всего, будет такой же неловкой, как ваше первое свидание. Для того чтобы вы не пытались мучительно придумать, что говорить и как себя вести - подготовьте всё заранее. Начните вечер с похода в кино, на спектакль или на небольшую экскурсию — куда-то, где вы все трое сможете получить новые впечатления. А после отправляйтесь в кафе, чтобы обсудить увиденное, ну и перекусить. Выбирайте такое кафе, где ребёнку будет комфортно - пусть это будет пиццерия или даже Макдональдс.

Заготовьте на всякий случай парочку историй, если впечатления от кино или театра закончились, а вечер ещё нет, вы сможете пустить их в ход. Например, расскажите ребёнку, что ваш мужчина лучше всех стреляет из лука, круто играет на гитаре или объездил половину мира. Что-то из его биографии, что заставит малыша посмотреть на вашего избранника с любопытством и уважением.

Не мешайте

Позвольте мужчине и ребёнку самим выстраивать свои отношения, если у них завязалась беседа — не вмешивайтесь. Наверняка они сумеют найти общий язык, ведь как минимум один из них, тот, который постарше, кровно в этом заинтересован.

Поговорите с ребёнком обо всём, что произошло

Обязательно спросите его, понравился ли ему ваш новый друг, хочет ли он ещё раз куда-нибудь сходит вместе. Не торопите события, уже через пару месяцев регулярных встреч малыш будет считать вашего мужчину неотъемлемой частью вашей жизни.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 6 минут

А А

Независимо от причины расставания родителей, дальнейшие события обычно развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, сложности нового статуса. Рано или поздно на пути одинокой мамы появляется мужчина. Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, осознает ли всю ответственность, которую хочет взять на себя?

Как подружить своего кроху и нового папу – что советуют специалисты?

• Когда знакомить ребенка с новым папой?
  Самое главное в данной ситуации – помнить: знакомить свое чадо с новым папой можно лишь в том исключительном случае, если мама твердо уверена в избраннике и в будущем их отношений.
  В противном случае, частая смена «новых пап» приведет к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более серьезным последствиям. Если вы уверены, что этот мужчина – ваш будущий муж, не ставьте малыша перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый папа, жить будет у нас, смирись и почитай его как отца. Дайте ребенку время узнать получше вашего избранника.
• Как начать знакомство ребенка с новым папой?
  Начните с нейтральной территории – сразу приводить будущего мужа домой не стоит. Встречи должны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у малыша оставались после встреч только самые положительные впечатления. Ребенка в младшем возрасте не сложно очаровать, главное – быть искренним.
  
  
  Конечно, речь не о скупке всех игрушек в детских магазинах, а о внимании к ребенку. Малыш сам пойдет навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и искреннее желание – быть частью семьи. Как только кроха привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам проявлять инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно приглашать нового папу в гости. Не с чемоданом, конечно — а, например, на ужин.
• Впускайте нового папу в жизнь малыша постепенно
  Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего категорически не приемлет чадо, чего боится и чего любит более всего. Понятно, что ребенок сам сделает выводы – стоит ли этот «папа» того, чтобы с ним подружиться, или нужно срочно спасать от него маму (ребенок чувствует людей гораздо лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Но не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь своему мужчине и своему чаду понять и принять друг друга. Пусть игрушки, которые дарит «дядя Саша», будут не стандартными плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых малыш давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пусть «дядя Саша» за ужином невзначай предложит ему поездку в аквапарк в выходные дни – давно, мол, мечтал съездить, не хочешь со мной? Читайте также:
• Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
  Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Малыш должен увидеть и осознать – как дорог вам этот человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.
  
  
  Расскажите (ненавязчиво) ребенку о том, какой «дядя Саша» смелый и добрый, о том, какая интересная у него работа, и пр. Категорически не принуждайте чадо называть своего избранника папой. Даже если ваш мужчина уже переехал к вам со своей зубной щеткой. Это должно произойти естественным образом. И, кстати, это может вообще не произойти. Но и это не беда. Существует множество семей, где ребенок упорно называет отчима по имени-отчеству (или просто имени), но в то же время почитает и уважает его, как родного отца.
• Не запрещайте малышу видеться с родным отцом
  Если только для этого нет реальных оснований (угроза для жизни и пр.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и своего мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок однажды скажет вам за это спасибо.
• Постепенно оставляйте ребенка с новым папой одного
  Под предлогом – «срочно нужно сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстренько приму ванну» и пр. Наедине они гораздо быстрее найдут общий язык – малыш будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти точки соприкосновения с малышом.
• Не позволяйте себе (во всяком случае, в первое время) встречи и поездки со своим мужчиной без ребенка
  Это не пойдет на пользу ни отношениям отчима и малыша, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите более всего, он сам будет искать способы завоевать ваше доверие. И будет более ответственно относиться к своей новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.
  
  В случае, когда мама не выказывает беспокойства о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого беспокойства ощущать не будет.
• Ребенок не должен чувствовать себя преданным и брошенным
  Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не делайте этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в присутствии малыша, никаких «сынок, иди, поиграй в своей комнате» и пр. Дайте своему ребенку почувствовать, что в его мире все стабильно. Что ничего не изменилось. И что мама по-прежнему любит его больше всех. Что «дядя Саша» не отнимет у него маму. Если кроха агрессивен в отношении нового папы, не спешите его ругать и требовать извинений – ребенку нужно время. Сначала родной папа ушел, а теперь какой-то непонятный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически тяжело. Дайте малышу возможность самостоятельно разобраться в ситуации и принять этого дядю Сашу вместе с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и владеть пультом от телевизора. Это сложно, но умная женщина всегда мягко направит, подскажет и подстелет соломки.

И еще несколько рекомендаций от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных традиций — продолжайте ходить в кино по субботам и пить вместе молочный коктейль с печеньками перед сном (просто делайте это вместе с новым папой), не пытайтесь «купить» малыша игрушками (лучше рыбалка или аттракционы с новым папой, чем очередная приставка или иной гаджет), не делайте замечаний избраннику в присутствии ребенка , не забывайте интересоваться мыслями и чувствами обоих, и помните – новому папе тоже тяжело.

Женщина - мать-одиночка? В наше время этим, к сожалению, уже никого не удивишь. И причин, по которым пара перестала быть вместе, может быть великое множество, начиная от банальной «не сошлись характерами» и заканчивая изменой. Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности своей второй половинки, бросает ей равнодушное: «твой ребенок - твои и проблемы» и, прихватив свои вещи, исчезает с горизонта. А женщина вынашивает ненаглядного кроху, рожает его - и лишь тогда понимает, как много потерял в жизни ее бывший, решивший не признавать и не воспитывать собственного ребенка.

Но бывает и так, что папы одумываются. И на это опять же может быть множество причин. Замучила совесть? Серьезная болезнь? Родные заставили? У всех по-разному. Но что же делать женщине в том случае, если вдруг ни с того ни с сего на горизонте появился биологический отец малыша, который до этого им совершенно не интересовался, и заявил о своем желании и готовности воспитывать дочку или сына?

Соглашаться или нет - это только ваше дело. Да, вполне возможно, что в «бывшем» проснулись родительские инстинкты. Взвесьте все «за» и «против». Постарайтесь решить - есть ли в вашем сердце место обиде? Или вы готовы наконец познакомить свою родную кровинку с ее биологическим отцом?

Однако вы должны знать: многие родители допускают немало ошибок во время знакомства малыша с блудным папой. Они попросту не понимают, насколько сильный стресс кроха испытывает от появления отца - человека, которого он так долго ждал. Кстати, по утверждениям специалистов, мальчики в несколько раз хуже переживают отсутствие отца, нежели девочки.

Кстати, с особым волнением появление папы переживают не маленькие детки, а мальчишки и девчонки в возрасте от 7 до 10 лет - то есть те, кто наверняка помнят отца из раннего детства, но потом успевшие пережить его исчезновение и долгое отсутствие. И вот родитель вернулся.

Запомните: малыша нужно тщательно подготовить к появлению папы. К примеру, можно рассказать сыну или дочке, что папа приехал и жаждет с ним увидеться. Очень важно выбрать правильный момент. По мнению психологов, лучше всего сообщить эту новость ребенку перед сном. Однако если ваш кроха чересчур впечатлительный и эмоциональный, то вечером такого признания лучше не делать, потому что тогда карапуз будет плохо спать.

Итак, как же правильно организовать первую встречу ребенка с папой, чтобы сделать ее для малыша радостной, а не болезненной? Будет хорошо, если папа вначале пообщается с сыном или дочкой по телефону и в телефонном же режиме договориться встретиться на днях. Будет отлично, если во время первой встречи отца и ребенка будет присутствовать мама. Родители не должны ссориться при малыше, наговаривать друг на друга.

Желательно не проводить первую встречу папы и крохи дома. Бытовые условия могут отвлечь вас от самого главного - общения с малышом.

(разлука) родителей для ребёнка – это боль, крах, утрата, потеря. Разлука с одним из родителей вызывает у ребёнка целый ряд страхов: страх вообще никогда больше не увидеть папу, страх быть покинутым родителями и потерять людей, которых он любит больше всех. Разлука с отцом – это не просто разочарование, печаль, страх, но и потеря себя, потому что ребенок «принимает себя» как часть любимого человека.

Разлука делает мальчика более одиноким, потому что он теряет мужские части своей личности: силу, независимость, уверенность. Разлука (развод) с одним из родителей достаточно часто приводят к образованию невротических симптомов (ночной энурез, трудности в школе, агрессивность, повышенная возбудимость, психосоматические заболевания и др.). Если родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжёлым конфликтам.

Мамы, если ваш ребенок желает видеться с ушедшим из семьи отцом – это не предательство с его стороны… Это всего лишь доказательство сильной любви и привязанности ко второму родителю.

А может ли разлука с отцом – при всей боли и неизбежных шрамах иметь позитивные последствия? Да, может, если отношения с отцом сохранятся.

Продолжение отношений с отцом жизненно важно для ребёнка. Каждый ребёнок должен быть уверен в том, что мама и папа продолжают любить его. Каждый ребёнок должен знать, что он и сам имеет право любить обоих родителей.

Замечательно, если после развода отец продолжит заботиться о ребенке, будет оказывать помощь в подготовке уроков и обсуждать школьные проблемы, а не только помогать финансово. Ребенок, а особенно сын, должен быть уверен: разлука не повлияет на совместную деятельность и увлечения. С изменением отцовского места жительства, отношения останутся прежними.

К сожалению, во многих случаях, через несколько лет частота и регулярность общения с отцом может пойти на убыль. Ушедшим из семьи отцам, надо помнить, что роль родителя никак и никому не передается, не меняется. Отец нужен ребенку любого возраста, как в 5 лет для конструирования или хоккея, так и в 13-15 лет для разговора по «душам», который с мамой не состоится.

Встречи с отцом стоит планировать заранее, потому что распорядок принесет ребенку уверенности в трудный период. Отец тоже не должен срывать ребенка в любое удобное для него самого время. Все встречи должны обговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если ребенок не готов посещать новый дом отца, не стоит настаивать на встречах именно там. Можно встречаться на нейтральной территории, где ребенку комфортно и спокойно.

Уважаемые родители, решившиеся на этот сложный шаг, подумайте о ребенке! Помогите ему пережить период разлуки. Не позволяйте себе негативные комментарии в адрес родителя, оставившего семью. Сформируйте в себе адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка. Такие стратегии действительно помогут пережить развод родителей. Разлука с отцом не станет травмой жизни для ребенка, а будет событием, принесшим ему определенный внутренний и сложный опыт.

В жизни ребенка происходит очень много событий, но при этом есть те, которые никогда не изменятся. Пусть ваш ребенок знает, что в его жизни всегда будет мама – добрая, любящая и отзывчивая. Всегда будет папа-защитник, папа-друг, которому можно все рассказать и который научит тому, о чем в школе никогда не расскажут. Всегда будет дом, где его вкусно накормят, выслушают, поймут и поддержат!