Часть 1

Зависимость - это неспособность любить по-настоящему

Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?

Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.

Желание остановить мгновенье

Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.

Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один-два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.

А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?

В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?

Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?

Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.

Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.

Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.

Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.

Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.

Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.

И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.

Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.

Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.

Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.

От зависимости к зрелости и глубоким чувствам

Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости - это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.

Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.

Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.

К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.

Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.

О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.

Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.

В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.

В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.

Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.

Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.

Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.

Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Мечта встретить свою любовь, хотя бы раз в жизни, возникала у каждого человека. И когда она исполняется, кажется, что жизнь удалась и теперь все станет еще лучше, чем раньше. Любовь никуда не исчезнет, и теперь каждый день будет только радовать. Но разрушить можно любое чувство, даже такое сильное и желанное, как взаимная любовь. Что может убить любовь ?

Как убить любовь

Уничтожить, разрушить гораздо легче, чем сохранить, укрепить, создать. Первым пунктом в списке того, что легко убьет самую крепкую любовь, можно смело поставить ревность. Наравне с изменой ревность столь же часто является причиной развода. Кто задался целью сделать это быстро и как можно больнее, пусть ревнует всегда, ко всем и, главное, без повода. Следите за ним, изучайте все гаджеты, соцсети, устраивайте допросы с пристрастием, когда он возвращается домой, когда идете в гости, в гостях, при его друзьях и родственниках. Чтобы он не говорил, как бы ни старался убедить, что любит только вас, не верьте, обижайтесь, устраивайте истерики, требуйте доказательств, но пусть их всегда будет мало. Отслеживая каждый его шаг, строя разные предположения, тренируя фантазию, ничего не пытаясь, выяснить, и не желая, доверять, вы прямиком идете к финишу и будете победительницей в соревновании, кто быстрее разрушит свои отношения.

Подобные действия со стороны представителей противоположного пола тоже закончатся плохо. Какая девушка выдержит постоянные претензии, подозрения, истерики со стороны мужчины. В паре, где ревность зашкаливает, не стихают скандалы, напряжение постоянно возрастает, а чувство дискомфорта лишь усиливается.

В такой атмосфере жить способны только невротики , люди, обладающие здоровой психикой, нормальной самооценкой, умеющие любить себя, не станут этого терпеть. Это же не жизнь, а какой-то триллер получается, где у партнера всегда плохое настроение , в воздухе витает агрессия, и партнер или партнерша постоянно не довольны и обижены. Любовь в таких парах умирает очень быстро.

Уничтожить любовь, как и любые другие хорошие чувства, способно пренебрежительное и равнодушное отношение . О какой любви может идти речь, когда мужчина позволяет себе не замечать того, что делает женщина, как она старается, чтобы дома было уютно и комфортно. Да и отсутствие со стороны женщины восхищения и похвалы тоже не укрепит союз и даст повод мужчине думать, что ей все равно, и она не видит, как он старается для неё. Похвала и поощрение необходимы всем. Приятно, когда любимый человек ценит и замечает, что делает другой и для себя, и для него. Это заставляет чувствовать себя нужным и важным. Пусть он или она - самодостаточные люди, и отношения для них – это не способ избавиться от одиночества, соответствовать общепринятым нормам, а любовь, которая их объединила, но и им приятно, когда их усилия получают одобрение.

Без добрых слов, внимания, проявления заботы сохранить чувства неизменными невозможно. Любовь, как живой цветок, нуждается в поливе и заботе, там, где об этом забывают, принимая всё, что происходит, как само собой разумеющееся, она долго не живет.

Очень быстро и легко её можно уничтожить с помощью унижений и оскорблений . И неважно, что те, кто когда-либо позволял себе обидеть женщину словом, поступком или отношением, слабые люди, страдающие от низкой самооценки, неуверенности в себе и не любят себя сами. И таким образом всего лишь пытаются избавиться от ощущения собственной ничтожности, считая, что это единственный путь почувствовать себя лучше. Не существует никаких оправданий тем, кто позволяет решать свои собственные проблемы, используя других, ломая им психику, самооценку, разрушая здоровье и саму жизнь.

Любовь способна исчезнуть и там, где нет никакого насилия, зато один из партнеров хочет от другого то, что он не готов дать . Женщина хочет создать семью, иметь детей, а мужчина не готов. Стоит, конечно, упомянуть, что в подобной паре вряд ли вообще есть любовь друг к другу. Потому что те, кто любят, хотят создать семью и быть вместе всегда. С детьми немного сложнее, так как люди, ответственно подходящие к этому вопросу, не торопятся рожать, если им нечего дать пока будущим малышам. Но желание быть вместе одинаково сильное с обеих сторон – первый признак того, что люди влюблены. И когда один этого не хочет, он явно не влюблен, поэтому и не готов.

А если и второй продолжает делать вид, что все нормально, надеясь, что что-то изменится, то и у него нет никакой любви. Он не умеет любить ни себя, ни тем более других. Так как свои интересы ставит на последнее место. Женщине, которая хочет семью, лучше сказать об этом мужчине, если он не готов, она либо принимает это и отказывается от своего желания, либо уходит и ждет встречи с тем, с кем сможет создать крепкую семью. Та же, кто продолжает надеяться, хотя ей ничего не обещают, к сожалению, невротик, который не научился себя любить. И с этим нужно что-то делать.

Что может убить любовь

• Измена . После смерти близкого человека, измена находится на втором месте по разрушительности своего влияния на человеческую психику. Это тяжелейший удар по самолюбию, уверенности в завтрашнем дне, ощущению безопасности, без которого нельзя нормально жить. Бурная реакция на неё связана именно со страхом, что предали и теперь весь мир стал враждебным и опасным. Тот, кому вчера еще доверяли, оказался не тем человеком, кем его считали, и превратился в пугающего незнакомца, на которого больше нельзя положиться, а ему отдали всё. Вернуть любовь после такого удара невозможно и если кто-то и пытается жить дальше, как будто ничего не случилось, то только те, кто действительно опираются исключительно на себя и верят только себе. Для всех остальных сохранить чувства к тому, кто предал, оказавшись трусом, не получится. Женщин настолько уверенных в себе , к сожалению, мало.

• Подверженность чужому мнению . Те, кто обладает низкой самооценкой, не уверенные в собственных чувствах, желаниях, мнении, всегда стараются найти человека, который помог бы им и часто в этой роли и для женщин, и для мужчин выступает мама либо подруги и друзья. Любые ситуации, возникающие в их личной жизни, они обсуждают с ними, что явно не способствует сохранению союза. Кому же понравится, что решения принимают не они вдвоем, а ещё масса людей, которые для одного из партнеров более важны, чем он сам для себя.
• Разное отношение к жизни , мировоззрение, желания, планы, мечты, образ жизни. Трудно вместе быть тем, кто не разделяет ценностей друг друга, не имеет ничего общего и ждет от жизни совершенно разного. Если девушка любит спорт, а её парень играть в компьютерные игры в свободное время целыми сутками, они даже не увидят друг друга, ни то, что обсудят какие-то события в жизни. Они вообще живут как соседи, а не как пара. Когда людям не о чем поговорить, им не интересно, что происходит у другого, любовь угасает. И неважно, невротики они, или самодостаточные люди со здоровой психикой.

• Убьет любовь и зависть одного к другому . Чаще именно мужчина завидует успехам своей женщине, если зарабатывает меньше чем она, у него не такие достижения в карьере или нет собственного бизнеса. И не потому, что её нет дома, а потому что он настолько неуверен в себе, что для него чужой успех как показатель его собственной неполноценности, как будто весь мир крутится вокруг него и успех - это что-то определенное, что легко оценить и понять. Он у всех свой, но неуверенные в себе люди считают, что он выражается исключительно в деньгах и если их у кого-то больше, значит он теперь неудачник.

• Убить любовь способны любые грубые или резкие слова , попытки запугать, заставить слушаться, отказаться от своего мнения, запреты и ограничения, унижение, критика.
• Насилие в любой форме , физической или моральной, – это прямой путь к расставанию и возникновению ненависти. Никто не способен простить другому: унижение, насилие, чувство беспомощности, которое он вызвал у него или неё своим поведением. Такое не забывается, боль притупляется, это можно пережить и отпустить, чтобы оно не мешало жить, но ни о каких хороших чувствах или любви и речи быть не может.

Настоящая любовь дарит радость, она окрыляет, наполняет энергией и силой, с ней все по плечу. Но она тоже нуждается во внимании и заботе. Чтобы она не угасала, она нуждается в заботе, хорошем настроении, внимании и ласки, доверии и уверенности, общим взгляде на жизнь и желании заботиться друг о друге, оберегать и радовать. Вот тогда её точно ничто не сможет убить.

Любовь – светлое, всепоглощающее состояние, познать которое дано каждому человеку. Мысли о любимом, желание свернуть ради него горы, пожертвовать временем и здоровьем, не за что-то, а просто так… Эти чувства наполняют человека энергией, желанием жить, привлекая в свою жизнь новых, интересных людей.

Но когда любовь остается безответной, такое состояние причиняет боль и пробуждает ревность, а значит, от нее необходимо избавляться. Как убить в себе любовь к человеку?

Какие техники предлагает психология?

Избавиться от неразделенной любви непросто, однако попытаться это сделать все-таки стоит. В таких случаях психология предлагает собственные методы по избавлению от данного чувства, которые имеют скрытый, четко структурированный план.

1. Психология утверждает, что главной ошибкой при избавлении от любви, является восприятие человека. Прежде чем бороться с данным чувством, следует понимать, чем оно вызвано. Так, причиной привязанности может стать недостаток внимания и заботы в детские годы, неудовлетворенная сексуальная потребность и даже жестокое обращение родителей.
2. Нередко, желая избавиться от данных эмоций, на подсознательном уровне, люди пытаются их вернуть. Как правило, неразделенная любовь заставляет человека обратить внимание на свою внешность, чтобы партнер, отказавший ему во взаимности, осознал от кого он отказался. И хотя данное решение кажется верным, психология, которая лежит в основе данного поступка, играет со своим обладателем злую шутку. Подсознательно человек по-прежнему стремится вернуть любовь, вызвав у партнера ревность. Такая ложь вряд ли принесет желаемый результат.
3. Действенным психологическим приемом является самовнушение. Чтобы применить его на практике, стоит мысленно прокрутить все плохие и хорошие моменты, которые вы испытываете к человеку, представив, что данные ощущения концентрируются в руке. Дождавшись, когда они соберутся в единый предмет, необходимо «выбросить» их в окно либо «разбить» кулаком.
4. Внутреннюю работу с подсознанием рекомендуется закреплять и сменой внешней обстановки – изменением образа жизни, созданием благоприятных условий, помогающих сгладить негативное влияние неразделенной любви. Чем дальше находится объект, тем проще убить любовь к мужчине, поэтому не стоит искать поводов для встреч.
5. Замечено, что даже непродолжительная разлука убивает любовь, уменьшая зависимость от партнера, особенно когда приходит понимание бессмысленности отношений. Не нужно также хранить и совместные вещи на виду: фотографии лучше спрятать в коробку, а номер телефона обязательно удалить. Данный прием имеет любопытный эффект: невидимость контакта настраивает психику на стирание информации об избраннике, помогая убить неразделенную привязанность.
6. Не менее важна в данном вопросе и работа с мыслями: вместо того, чтобы впадать в отчаянье и испытывать ревность, лучше переключиться на работу, требующей концентрации внимания. Физическая активность убьет негативные мысли, а усталость — лучшее средство при бессоннице. Взглянув на ситуацию с точки зрения психологии, удастся найти недостатки, которые вы не замечали ранее: возможно, он слишком ревнив, вспыльчив либо жаден. Однако концентрироваться на негативе не стоит: выполнив данное упражнение, легче осознать, что партнер также неидеален.
7. Бывают ситуации, когда человек, выбирая молчание, замыкается в себе, впадая в депрессию: в таком случае необходимо обратиться к психологу, поделившись своей проблемой в приватной беседе. Только тогда специалист сумеет оказать квалифицированную помощь.

Изменение поведения

Отпустить любовь

Отпустить – значит, не копить в душе обиду, злость, чувство жалости и ревность: несмотря на то, что это нелегко, нужно перестать думать о плохом. Конечным итогом данного упражнения должно стать следующее: несмотря на то, что любовь не оказалась взаимна, простить и отпустить чувство боли и былые обиды. Чтобы избежать разочарования, стоит убить в себе желание провоцировать ревность, приложив максимум усилий, чтобы забыть партнера. Прощение поможет перейти на новый этап отношений и подарит ощущение душевного покоя и завершенности ситуации.

Любовь- это коварное чувство,калечащее душу. Сколько людей,искалеченных любовью,а сколько людей погибло из-за любви.Можно симпатизировать, влюбляться,флиртовать,но любить,отдать всего себя тому,кто просто вытрет ноги о твои чувства-нельзя. Это сначала любовь кажется прекрасной-чувства,желание быть вместе,но потом — разочарование. Тяжело,когда ты любишь,а тебя бросают.Мое убеждение сложилось не на пустом месте,я сам неоднократно прошел этот АД. Расскажу свою историю. В 17 лет я полюбил.Она была старше меня на 2 года и постоянно говорила мне,что я еще ребенок,указывала мне что делать,как себя вести,как одеваться,но в то же время давала мне понять,что я ей нужен.Меня это бесило,но я любил,и поэтому не мог от нее уйти,но при этом очень страдал.Когда я ушел в армию,она вышла замуж (раньше они встречались,потом расстались), это знакомо многим. После поступления в институт было много романов с красивыми девченками,но не было любви,а лишь симпатия, расставания были легкими,и я спокойно мог двигаться дальше. Я легко схожусь с людьми,на курсе я был самым старшим (до поступления 3 года отслужил на тихоокеанском флоте),и девченкам это нравилось. Я встретил новую любовь, полтора года длился наш роман,она клялась мне в любви,а на день рождения сделала «подарок»,сказав,что возвращается к своему бывшему парню,который когда-то бросил ее,но теперь хочет начать все снова. Я тяжело переживал расставание,было больно и пусто на душе. Потом было несколько романчиков, а в 24 года (на 4-м курсе) я женился по «залету» через 5 месяцев после знакомства.Ей было 18 лет. Жену я не любил,она мне просто очень нравилась внешне(высокая,стройная,голубоглазая блондинка),но женился я не только из-за внешности и беременности,я чувствовал ее отношение ко мне- тепло и заботу, и мне было легко и комфортно,чего не чувствовал в других девченках. У нас родилась дочь,С женой мы жили очень дружно, почти не ругались и не испытывали никаких проблем (материально мы обеспечены более чем хорошо).А через 10 лет я встретил женщину,которую полюбил.Ей 26, разведена,есть 5-летний сын.Ее история была похожа на истории моих бывших девушек — тоже любила,вышла замуж,а муж ушел к другой -богатенькой.За 10 лет семейной жизни у меня были кратковременные связи, но эту женщину я действительно полюбил, и так сильно,что других женщин для меня не существовало.Мы стали часто встречаться,вместе ездить отдыхать, ее сын называл меня «папой» (своего отца он не видел,т.к. ему еще года не было,когда он их бросил).Через год она сказала мне,что поняла,что любит только меня,и ее бывший ей безразличен(до зтого она в душе продолжала любить его) и хочет,чтобы мы жили вместе. Я этого тоже очень хотел,но меня сдерживала ответственность перед семьей,и я ей сказал,что не могу сразу взять и уйти,я должен подготовить к этому свою семью.Мой ответ ей не понравился,и с ее стороны появилось отчуждение,которое со временем как мне казалось прошло. Так прошло еще около года,и я уехал на месяц в командировку. Я регулярно звонил своей любимой и решил уйти к ней.Вернувшись,я сразу поехал к любимой,сообщить ей о своем решении,но она встретила меня холодно,мое решение ее не обрадовало.Она сказала, что должна подумать.Чтобы подтвердить серьезность своих намерений я купил 4-х комнатную квартиру (она жила в хрущевской двушке),но она стала еще более холодной,стала чаще игнорить мои звонки(раньше звонили друг другу раз по 10 в день),свела наши встречи к минимуму. Тогда я спросил есть ли у нее другой,и она ответила,что объявился ее бывший и стал приезжать к ребенку, но главное, она сказала,что снова любит его. На мой вопрос «А как же я?»,она ответила,что любит нас обоих,но пока не знает,с кем ей остаться.Через месяц она «обрадовала» меня,сказав что решила быть с ним и,по иронии судьбы-снова на мой день рождения (16 апреля).Для меня это был удар Я потерял голову,я умолял ее вернуться,я просил ее подумать,но она была холодна и жестока,словно не было тех прекрасных отношений между нами. Я видел ее бывшего-щупленький,невысокий,лысеющий блондинчик, и что она в нем нашла? К тому же бросил ее с грудным ребенком (даже алименты не платил). Сам я брюнет,рост 184,спортивного сложения, с ранней юности регулярно хожу в бассейн и спортзал,не пью, не курю.И это еще больше усиливало обиду- на кого меня променяли?! «Сердцу не прикажешь»- был ее ответ.Но почему? Ведь я отдал ей всего себя, очень много сделал для нее и ее сына.Полгода мозг разрывался на части,жизнь потеряла смысл, все было как в каком-то тумане,не хотелось ни с кем встречаться и даже жить. Работа немного отвлекала,но потом все возвращалось снова. Я хотел избавиться от этого кошмара,ждал,что станет легче,но становилось хуже,появилась пустота,ведь кроме любимой женщины я потерял семью.Но все равно продолжал любить ее.Единственный человек,который со мной общался — моя 12-тилетняя дочь.Прошло более полугода и неожиданно ОНА мне позвонила,просила прощения,говорила что совершила ошибку,бросив меня(«муж» снова ушел от нее) и что любит только меня.И тут в голове у меня словно что-то переключилось: Мне стало легче,жизнь снова обрела краски,я почувствовал,что любовь прошла,но появилось желание отомстить. Я сделал вид,что обрадовался,сказал,что буду очень рад,если мы будем вместе,и на следующий день она переехала ко мне. 5 месяцев «медового месяца»! Я покупал ей дорогие подарки,несколько раз ездили отдыхать на дорогие курорты. Я подарил ей незабываемый праздник,но только на 5 месяцев! Как только я почувствовал искренность ее чувств ко мне,когда она окончательно решила связать со мной свою жизнь,я сказал ей,что между нами все кончено и попросил освободить квартиру.Видели бы вы ее реакцию! Она умоляла меня не бросать ее,плакала, стояла на коленях,но я решение не изменил,Я УБИЛ В СЕБЕ ЛЮБОВЬ НАВСЕГДА!!! И мне вновь стало легко и комфортно,как тогда,когда ЕЕ не было в моей жизни. А спустя 10 дней позвонила жена (мы официально не развелись) и просила вернуться. Наверное я так и сделаю.Главное я для себя понял,что любовь- это коварный разрушитель,и,чтобы быть счастливым надо УБИТЬ ЛЮБОВЬ,вырвать ее с корнем из своей души.

Разбитое сердце отравляет отрицательными эмоциями самого страдальца и его близких. Если вы поняли, насколько разрушительными являются ваши страдания, самое время узнать, как уничтожить любовь.

Начинать надо с избавления от зависимости, в которую вы попали по собственной воле. Что это за любовь такая, если вы испытываете только боль? Вырвите ее с корнем, ведь вы достойны большего, нежели рыдать целыми днями навзрыд, терзая подушку.

Освободитесь от рабства

Признайтесь себе, что очень зависите от человека, к которому испытываете неконтролируемое влечение. От него зависит, будете ли вы радоваться, или погрузитесь в пучину страданий. Он стал центром вашей системы мировоззрения. Пока этот центр не сместится, вы просто не сможете жить нормально дальше. И слушать доводы разума. Нельзя усидеть на двух стульях.

Займитесь полезным делом

Вспомните о своих жизненных целях. Вряд ли среди них было «впасть в зависимость от другого человека». Было ведь время, когда вы мечтали и мечтали по крупному. Наверное, все эти ваши мечты и желания оказались нереализованными . Если вы привыкли дарить заботу этому человеку, а теперь никому не нужны, займитесь благотворительностью или станьте волонтером. Отмывая чаек от нефти на берегу Баренцева моря, вы будете чувствовать себя гораздо более полезной, чем раньше. Вы, напротив, привыкли руководить тем человеком, благодаря вам он стал успешным, а после забыл о благодарности к вам и нашел другую? Займитесь тренингами, из вас выйдет отличный коуч.

Примат разума над чувствами

Чтобы забыть любовь, вам надо осознанно подходить к проблеме. За чувствами можно наблюдать практически так же, как воспитатель смотрит за детьми. Вы испытываете злость, обиду? Понаблюдайте за трансформациями эмоций, чувств, мыслей, желаний, которые «варятся» в вашей голове. Это не только интересно, но и очень полезно . Смотрите за тем, как реагируете на все, что связано с этим человеком. Так вы сможете избавиться от вовлеченности в процесс, от сопереживания. Это даст вам понимание, что дальше делать, и освободит от иррациональных привязанностей.

Ваше эго питается вашими чувствами

Чтобы не кормить свое эго, не наслаждаться ролью жертвы, проработайте все обиды, каждый конфликт, который вспомните. Вы не поверите, но в любви, особенно невзаимной, много вашего эгоизма. Вам кажется, что этот человек был жесток, что вообще законы жизни несправедливы к вам? Это не более чем страдание уязвленного самолюбия. А была ли эта любовь вообще? Оставьте старое неполноценное чувство в прошлом, вас ждут гармоничные отношения с человеком, который будет любить вас взаимно, так направьте свою энергию на его поиск.